Las preguntas de los niños

Alguna vez por qué los niños hacen tantas preguntas?

Verán, el niño llega y te dice:
- Papá, ¿me compras un “Teletubie”? – No hay “Teletubie”.
La has fastidiado, porque ahí empieza ya su táctica.
- Papá, Papá, ¿por qué el mar es azul?
- Pues mira hijo, el mar es azul porque se refleja el cielo.
- Ah… Y Papá, Papá, ¿por qué el cielo es azul?
- Pues mira hijo, el cielo es azul porque… porque…son cosas de la estratosfera.
- Papá, Papá, ¿qué es la estratosfera?
- Pues mira hijo, qué es la… osea,…  ¿me estás preguntando que qué es la estratosfera? ¡Yo no sé qué os enseñan ahora en el colegio, hombre! Anda, anda, toma 50 euros y cómprate el “teletubie” ese.
Pues así es como lo consiguen todo: preguntando.

Estoy pasando unos días en casa de mi hermana, y mi sobrino me tiene alucinado. ¿Ustedes se han fijado que los niños hacen preguntas mucho más inteligentes que los mayores? Cuando les recoges del cole les dices: “¿Te has comido el bocadillo? ¿Has jugado con plastilina?”
Ellos en cambio plantean cuestiones como: “¿Por qué el mar no se sale? ¿Los pájaros que hay en España son españoles? ¿En el cielo hay “Corte Inglés”?”
Y es que… Es que los niños todavía no han aprendido a tener prejuicios, preguntan las cosas y no les da vergüenza. Yo he descubierto que hay tres lugares donde un niño se pone especialmente preguntón.

 El primero es la cama. Claro cuando tú le vas a acostar, como él no se puede dormir, te acribilla a preguntas:
- Tío, ¿los conejos se lavan los dientes?
- Sí, sí, venga hasta mañana.
- Pepe, ¿por donde mean los peces?
- Por un agujerito, a dormir, a dormir.
- ¿Y los animales por qué no llevan gafas?
- Porque eh… duermen mucho y no tienen la vista cansada, eh? Duerme, duérmete.
Y a las tantas de la madrugada, el niño se despierta, va corriendo a tu habitación, y te dice: “¿A que no se dice puta, cabrón y gilipollas? ¿A que no se dice puta, cabrón y gilipollas?”
¡Ah! Su segundo lugar favorito para hacer preguntas es el coche. El otro día íbamos con su padre, y de repente suelta:
- Papá, ¿por qué no tienes pelo en la cabeza?
- Vale niño, cállate y mira las nubecitas, eh? Y SI tengo pelo.
- ¡No tienes, en esta parte no tienes, no tienes, se te ve la carne!
Y el tercer sitio donde los niños se ponen filosóficos es el baño. Es sentarse en el váter, y empezar a surgirle dudas trascendentales:
- Tío, ¿de qué color es la piel de Dios?
- Bueno… eh… Dios no tiene piel cariño, Dios es etéreo.
- Ah “etéreo” como el “radiocasete???”.
Aunque lo malo, no es cuando no sabes qué contestarles. Lo malo es cuando te pone en un compromiso. El otro día estábamos toda la familia en casa de la abuela, y de repente mi hijo pequeño se encaprichó de la figurita de Lladró:
- Abuela, ¿me la das?
- No mi amor…, cuando yo me muera será para tí.
- Ah. ¿Y cuando te mueres?
Pero no es que los niños sean crueles, ¿eh? Es que necesitan informarse. Y es que aunque el niño diga que quiere ser bombero ó médico ó policía, la realidad es que todo niño lleva dentro un periodista nato. Un niño necesita información: la infancia es una etapa angustiosa, llena de dudas. Yo de pequeño lo pasé fatal, ¿eh? Un día le pregunté a mi madre: “Mamá, ¿de donde salen las chuletas?” Y ella me dijo: “De los corderitos cariño, los corderitos como el de Norit” ¡Como el de Norit! Joooderrr…., pillé un berrinche…
Pero aún hay una pregunta más angustiosa para un niño: “Papá, ¿quién puede más Superman o La Masa?” Y sobre todo: “Papá, ¿quién puede más TÚ o La Masa?”
Claro, y es que el niño tiene tantas dudas, que incluso hay veces que pregunta las cosas cuando ya las ha hecho: “Mamá, ¿a qué no pasa nada si tiro los macarrones por la ventana?, no pasa nada” “¿A qué no pasa nada si las gafas de Papá se rompen?, no pasa nada” “¿A gue no pasa nada si me medo un garbando en la nariz y me lo embujo pada dentgro?, no pasa nada, no pasa nada”
Luego, hay unas preguntas para las que los mayores (los padres), se creen que están muy preparados: Las de sexo. Como se han comprado un libro tipo “La aventura de nacer”, donde salen dibujitos del espermatozoide, el óvulo, ¿eh? Un primer plano en escorzo del zigoto… Todo muy bien explicado. Y claro, el niño termina de leer el libro y dice: “Vale Papá, pero ¿qué es una PAJA? ¿TÚ te haces pajas?”
¡Ah! Y cuidado, que los niños practican también el periodismo de investigación:
- Papá, Borja dice que el coche de su padre es mejor que el tuyo.
- Venga anda, el papá de Borja es gilipollas.
- Pues dice que es un 16 válvulas y que vale 4 millones.
- Por eso es un gilipollas. Cuando te diga eso le dices que el nuestro vale 6 millones.
Entonces el niño, se va a contrastar la información con otra fuente: – Mamá, ¿cuánto vale el coche de Papá?
- 4 millones.
- No Mamá, 4 millones es lo que vale el coche de Borja, Papá dice que el suyo vale 6 millones.
- Pero, ¡6 millones!¡Tu padre es gilipollas!
- No Mamá, gilipollas es el papá de Borja.
- No, y tu padre también. ¡Se va a enterar!
Claro. Y el niño con todos estos datos, a la mañana siguiente abre su informativo diciéndome: “papi… , ¿por qué todos los padres son gilipollas?” Y él no se queda en los titulares, ¿eh? Él sigue investigando: “papi, ¿cuánto vale tu coche?” A ver qué le digo para que no se piense que soy como el padre de Borja.

 Buenos dias a todos. (original de Manel Fuentes)

El Furgol !!!

Quiero hacerles una confesión:

Igual que algunas mujeres fingen el orgasmo… Yo finjo que me gusta el fútbol…

Es que a mis amigos les encanta, así es que cuando estoy con ellos, hago como que disfruto… Aunque, sinceramente, no me entero de nada…             ¿Que ellos gritan? Yo grito…     ¿Que se excitan? Pues me excito. Y si meten gol, me desmadro…

Igual que cuando se finge el orgasmo.

 Y es que algunos parece que disfrutan más con el fútbol que con el sexo. Tú les oyes y están: “Métela, métela… Así, así, sigue, sigue… ¡Aguantaa! Uyyyyyy…”.                               Así es que un día pensé… “Si esto es mejor que el sexo, yo lo tengo que probar…”.        Y decidí hacerme futbolero!!

 Pero no es tan fácil como uno se piensa al principio.. no…      Por ejemplo, no hay ningún libro que te enseñe a entender el Marca…

A ver ¿donde pone que Osasuna no es una ciudad?   …

Y que un “interior izquierda” y un “exterior derecha” no son pisos? 

 O que un extremo derecha no es un facha…?

 Visto lo visto, llamé a mi amigo y le dije:

“Felipe…tio…   finjo los goles… Quiero sentir lo que tú sientes…”.

Y Felipe me dijo: “lo sentirás, te voy a llevar a un partido que vas a flipar”.

 Y me llevó una tarde al campo….

 Lo primero que me llamó la atención es que si eres futbolero puedes aparcar donde te salga de los cojones: “Oye, Felipe, que estamos en un paso de cebra, tapando una boca de riego y en la salida de emergencia del campo… ¿Y si viene la grúa?”. “¿La grúa? Ahí la tienes, atravesada tapando la salida de ambulancias del hospital”.

 Otra cosa que puedes hacer si eres futbolero es vestirte de mamarracho… Tú vas al fútbol y a nadie le llama atención que te pongas unos cuernos de vikingo, o que te pintes la cara como Braveheart… Incluso puedes ponerte ropa de invierno en verano. ¿Que no? Los futboleros son las únicas personas  (aparte de Umbral)  que van con bufanda todo el año.

 Entonces mi amigo me dijo: “Ahora vamos a ver la llegada de los jugadores, ya verás qué alucine…”. efectivamente, aluciné.            Vamos a ver: sí estos tíos ganan miles de millones… ¿Por qué coño van en guagua?       Joder, yo creo que como mínimo se podrían pillar un taxi, ¿no? Esto sólo pasa en el fútbol, dile tu a Julio Iglesias que vaya en bus y verás dónde te manda…

 Cuando entré al estadio, me sentí como en un karaoke gigantesco, porque allí no paran de cantar. Sus canciones favoritas son dos.. a saber:

Una que dice:  OEEE  [pausa], OEEE, OE, OÉ [pausa], OEEEEEEE [pausa], OÉEEEEEE”.

 Y luego hay otra que dice: [entonándola] “EEEOOO, EEEOOO…”. [Pausa]    Que yo pensé: “No se puede decir más en menos…”.

 Y de repente empezaron: “Hola fondo Norte… Hola fondo Sur”.

Y dije para mia adentros…. : “Ésta me la sé…”.

“Pasó usted ya por casa, por su casa yo pasé…”.

Y se quedaron todos mirándome, y les dije: “¿Qué pasa? ¿Que os jode que me la sepa?

 Pero lo que más me sorprendió fue cuando cantaron el himno, yo no sabía que el del Real Madrid es un himno musulmán: “Aláh Madrid, Aláh Madrid… Aláh Madrid, Aláh Madrid, Aláh Madrid…”.

 En ese momento mi amigo Felipe me dijo: “Tío, va a empezar el partido ya, te vas a cagar…”. Y empezaron todos a tirar rollos de papel higiénico al campo, que dije “ Coño, esto va en serio !!!!!  …”.

Y entonces salieron los jugadores y yo seguía sin entender nada: cuarenta cámaras alrededor del campo, transmisión vía satélite, pantalla gigante y marcador Jumbotrón… ¿Y cómo deciden quién saca? ¡Tirando un euro al aire!

 Cuando miré a mi alrededor me di cuenta de que todo el mundo estaba con los cascos puestos…

“Pero Felipe, ¿para eso te gastas sesenta eurazos por la entrada ? para escuchar la radio?”.

 Y Felipe: “tio… La radio es fundamental, escucha, escucha…”.

Y me puso los cascos: “Penetración por banda derecha, se acerca al borde del área, centro a la ollaaaaa… ¡Jamónnnn Guijuelo… qué jamónnn!    El cuero que se escapa a la izquierda de la defensa, toca Figo, Figo, Figo, Figo, Figo, Figo… ¡Sí señor… un señooor Farias! Pi, pi, pi, pi… ¡Goooool!”. Y tú:
- “Pero bueno, Felipe, ¿quién ha marcado, Figo o Farias?”.
- “Pero, tío, ¿cómo va a marcar Farias?”.
Y piensas… :
- “Joer, ya he metido la pata otra vez…. Ha debido de marcar el Guijuelo ese !!! ”.

 Y a partir del gol se montó una… Ya no me enteré de nada más…

  Empezaron a mover banderas, a sonar bocinas, que acojonan, ¿eh? Parece que se te viene un barco encima… Y de repente se me abrazó un señor que no conocía de nada, me dio un puro y empezó a gritarme en la oreja… “¡Campeones, campeones, OE, OE, OE…”. Y ya no me soltó… ¡Pero que me daba besos y todo…! Y de pronto empezó todo el mundo: “¡A la fuente, a la fuente!”.

Y a la que me di cuenta estaba dentro del agua, de la mano del señor del puro, que parecíamos Los del Río… Intentando subir a un león de La Cibeles… Y cuando estoy arriba veo un montón de tíos a caballo que venían hacia mí…

 Y digo: “¡Qué bonito! ¡Qué espectáculo! ¡Ahora entiendo esto del fútbol!”. Y yo, para seguir la juerga, como ya me sabía la canción empecé: “¡Eh, los del caballo! ¡OE, OE, OE, OE…!”.

 ……   En la boca!!!  …..         La primera me la dieron en la boca…!!!

 Y luego ya donde pillaron… Que me bajé de la fuente y le dije al del puro… “Oye, tú haz lo que quieras, yo me voy a mi casa…”. Y el tío me dijo “Vale, pero mañana paso a las diez a buscarte, que hay que llevarle la copa a la Virgen…”.

 Desde entonces… no he vuelto a pisar un campo de futbol por si me lo encuentro de nuevo!!

Refranes

Buenos días..

He de decir..  .. que esta mañana traigo un humor de perros!!

Vengo de un bar  donde me he encontrado con un camarero refranero,…. Jooooderrrr…..    ¡Tela marinera!

DIEZ MINUTOS HA TARDADO el hijo puta  EN  TRAERME EL CAFÉ!!!    y cuando le digo: ¡Hombre, ya era hora!. El tío me suelta CON UNA SONRISITA… : Más vale tarde que nunca!!

- Y entonces me fijo…: Oiga, aquí hay un pelo….

- Y me sueltaaaaaa: Bueno, ¡donde hay pelo hay alegría, hombre!. 

- Joder, qué alegría ni que leches, haga el favor de ponerme otro café y se dé un poquito de vidilla que me tengo que ir.

- Y me contestaaaa: Bueno, bueno….  vísteme despacio que tengo prisa…

- Oiga, ¿Me va a contestar a todo con refranes?

- Puessss… Ya sabe usted lo que se dice… , hombre refranero, medido y certero.

- ¿Certero? Pues me está usted tocando un poco los cojones…. , la verdad…

- El que se pica ajos come…

 ¡Joder, qué brasa!    Que se me han quitado las ganas de café y de vivir y de todo…         Y todavía cuando salgo, para rematar la faena … va y me dice:: A  enemigo que huye, puente de plata!!

     Nada, que no hay quien pueda con un refranero. Y es que cuando la gente dice un refrán, se cree que está diciendo una verdad indiscutible. Y, me van a perdonar, pero no es así.

                    Siempre se ha dicho que los refranes son anónimos, pero yo creo que no es difícil saber quien los ha hecho, es más, estoy convencido de que están hechos por una sola persona. ….    Un hombre, para más señas.     …..     Y analizándolos, hasta podría hacerles un retrato robot del individuo:

                     Para empezar, estaba como una cabra. Porque algunos refranes no tienen ningún sentido. Explíqueme éste: Cabeza gorda, ojos hermosos ¿Cómo que cabeza gorda ojos hermosos? Eso es mentira. No hay más que ver a Pujol…

 ¿Y éste? Va uno y dice… Al revés te lo digo para que me entiendas… Pero bueno   ….   ¿?      ¿Tú eres gilipollas o qué?      …..     Dímelo al derecho y te entenderé mejor.. ¿no?…….    

  El inventor de los refranes o era tonto o tenía más morro que un oso hormiguero. Se inventaba un refrán, pero siempre tenía otro preparado por si le pillaban:

¿Qué se quería ir a hacer footing? A quién madruga Dios le ayuda…

¿Qué se le pasaba la manía del footing? No por mucho madrugar amanece más temprano…

¿Qué le daba por acostarse pronto? A las diez, en la cama estés…

 ¿Qué se le pasaba la manía de acostarse pronto? Quien mucho duerme, poco vive… Y arreglado…. con dos huevos!!!

 ….   En fin, que a mí me descoloca….

 Con el amor también se contradice: Contigo pan y cebolla. Pero luego tiene otro refrán: Tanto tienes, tanto vales, que esto me lo creo más. .. la verdad…

Porque, tú vas con unas“ stock options´´   a una discoteca y ligas con la que te dé la gana… Ahora, ¡Vete tú con una barra de pan y una cebolla y verás lo que te comes…! Como no te comas la cebolla…

 Además, no creo que él estuviera muy puesto en este tema, y digo él porque estoy convencido de que es un hombre.

Sobretodo teniendo en cuenta que hay un refrán que dice El hombre y el oso, cuanto más feo más hermoso…..   a veeeerrrr….      ¿Cómo creen ustedes que sería el tío éste? ¿Guapo o feo? ¡Pues feo! ¡Por eso se inventó el refrán!       El tío tenía que ser un regalito. Cabeza casposa, poco piojosa ¿Pero será desagradable?…

 Eso sí, luego era delicado, no se crean que le gustaba cualquiera… A la mujer, le pedía unas condiciones imposibles: Teta que la mano no cubre, no es teta, que es ubre y Teta que baila en la mano, no es teta que es grano. Vamos, que tenían que tener las tetas homologadas… Como un casco de moto.

 El tío tenía muy claro lo que le interesaba de las mujeres: A las mujeres y al papel, hasta el culo le has de ver… Que no me parece a mí, una forma de presentarse ni de comenzar una relación.. la verdad…    … Buenos días señorita!  Disculpe… , ¿Me enseña usted el culo?…

 Otra muestra de que lo tenía clarísimo todo:  CINCO! : por el culo te la hinco!    OCHO!: te la meto por el chocho!.      SIETE! Pon tu culo en mi paquete! … etc etc … desde luego… tontito no era, ehhh????

  Y no acaba ahí la cosa. ¿En qué otra zona se fijaba?… Tira más pelo de coño que maroma de barco… . ¡Hala!       ¡Este tío era un enfermo!.

 Otro dato que conocemos del inventor de los refranes, es que no debía tener muy buen concepto de Dios, porque lo pone de vuelta y media: Dios da legañas al que no tiene ojos, Dios da mocos al que no tiene pañuelos.  Dios da pan al que no tiene dientes, Dios manda agua a boca sin sed…   

Vamos, que Dios no da ni una. …   Ya podría hacer un cursillo antes de ponerse a repartir a tontas y a locas. Pero éste es el peor: Dios da nueces a quien no tiene muelas ¡Hombreeeeee. Diossssssss……   eso ya es mala leche!.

Y para demostrarles que los refranes no tienen ni pies ni cabeza, les voy a decir unos que he encontrado en el refranero y que me han dejado totalmente alucinado:

                                  ** Chocolate y agua fría cagalera a medio día:    ¡Ole!

                                   ** A una mujer bigotuda, desde lejos se saluda ¡Venga! …

                                  ** Y mi favorito: Al que no está hecho a bragas, las costuras le hacen llagas ¡Toma ya!. Toma ya!!!

 Después de lo visto, está claro que el tío era un impresentable y que la mayoría de los refranes los hacía sólo porque rimaban… En agosto frío al rostro… Claro, como rima, pues ya está…   Así cualquiera hace un refrán… Yo mismo: En enero, aquí te espero, En octubre… pon la lumbre y En mayo… cuídate el callo ¡Mira como Julio no tiene refrán…! ¡A ver quién le busca una rima a Julio!.

aleeee…  Les dejo que lo piensen.   XD

Diario del gimnasio

Hace unos días, en mi cumpleaños, mi mujer me regalo un cupón válido por una semana de entrenamiento personal en un buen gimnasio. Independientemente de que yo esté en una excelentísima forma física….  pensé que era una buena idea y me puse contento…

Llamé al Gym e hice mi reserva con una personal-trainner llamada VANESA, quien se autodescribió como una instructora de Aerobic de 26 años, modelo de trajes de baño y ropa deportiva.

El gym me recomendó que llevara un diario para ir documentando mi progreso.

Lunes: Empecé mi día a las 6:00 a.m. Bastante difícil levantarse, pero todo cambió cuando llegué al gimnasio y vi a VANESA esperándome. Parecía una diosa griega; rubia, ojos azules y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares.

VANESA me hizo un tour, me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado pero yo lo atribuí a ella, vestida con su malla de lycra metida entre sus nalgas, que estaban muy cerca de mi…

Disfruté bastante viéndola dar su clase de aerobic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. VANESA me estaba motivando cuando hacia yo mis flexiones, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para adentro cada vez que la chica pasaba junto a mí…

Martes: Me tome dos jarras de café, pero finalmente logre salir de mi casa. VANESA hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!. Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta pero logré completar ¡UN KILOMETRO COMPLETOOO!! La aprobadora sonrisa de VANESA y el guiño cómplice que me realizó hizo que todo valiera la pena…

¡Me sentía fantástico!… era una nueva vida para mi.

Miércoles: La única forma como conseguí lavarme los dientes, fue poniendo el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él….    Creo que tengo una hernia severa en los pectorales!!!

Conducir no fue tan fácil;      Solamente con el simple hecho de  frenar y dar vueltas al volante me dolía hasta el pelo.     Estacioné encima de una moto…    VANESA se estaba impacientando conmigo por considerar que mis gritos molestaban a los demás socios del club.

Su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y es muy molesta. Me duelen mis partes cuando me subo a la cinta, así que VANESA me subió al step. ¿Para qué mierda alguien invento una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con los ascensores?.

VANESA me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar la vida……   BFFFFFFF….  otra de sus tantas gilipolleces y promesas estúpidas… .

Jueves: VANESA me estaba esperando con sus dientes de vampiro y con su sonrisita estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó ponerme los zapatos.

La zorra me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y .. me hundí.

Viernes: Odio a la hija de puta de VANESA más que a cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia del mundo. Estúpida, anoréxica, anémica, zorra y desgraciada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, la rompería todos los huesos, la puta madre que la parió.

VANESA quiso que trabajara en mis tríceps, ¡YO NO TENGO TRICEPS!!!… Y si no quiere que joda el suelo, que no me pase las putas barras o cualquier otra cosa que pese más que un sándwich…

La bicicleta fija me hizo desmayar y desperté en la cama de una nutricionista, una flaca hija de puta que me dio una cátedra de alimentación sana, ¡claro! La muy subnormal no tiene la más puta idea de lo que es morirse realmente de hambre.

¿Por qué no me pudo tocar alguien más tranquilo, como un maestro de costura o un estilista?

Sábado: La anormal de VANESA me dejó un mensaje en mi contestador con su vocecita de retrasada preguntándome por qué no fui hoy. Sólo con escucharla me dieron ganas de joder a patadas al contestador, pero no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, incluso ni para levantar el mando de la tele, así que me pasé 11 horas seguidas viendo el maldito Nacional Geographic… putos pajaritos follando y saltando de rama en rama.

Domingo: Pedí al chofer de la camioneta de la iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado.

También recé porque el año que viene, mi mujer me regale algo un poco más divertido, como una endodoncia, un cateterismo, o un análisis de próstata.

Tipos de parejas…

Soy un firme defensor de la pareja… eso lo sabe todo aquel que me conoce…  Y  a estas alturas, me he convertido en un experto. …     Yo, en el momento en el que veo una pareja, le echo el ojo… y me equivoco poco, ¿eh? Las tengo clasificadas. Verán… y les cuento:

Una de las más comunes es la pareja Milli-Vanilli, también conocida como Pin y Pon. Seguro que conocen a alguna pareja perfectamente integrada. Todo lo hacen juntos….    son como el  Dúo Dinámico pero con diferentes sexos… Acaban pareciéndose el uno al otro, incluso físicamente. Como hacen los mismos gestos, les salen las arrugas en los mismos sitios. Este tipo de pareja se reconoce fácilmente al vuelo: se compran dos chándals exactamente iguales, la única diferencia es que el color fosforito de las zapatillas de ella es rosa y el de él es verde. Además siempre hablan en plural, como lo hace el Papa: “Nosotros no somos muy de pescado”, “En casa somos todos muy frioleros” “A nosotros nos gustan mucho los documentales, nos los vemos todos”.

Otro tipo frecuente es la pareja Esteso-Pajares. Tienen un espectáculo cómico perfectamente preparado para cuando sales con gente.                          Uno es el Tonetti serio y el otro el gracioso, uno le da pie al otro para que cuente los chistes:

- Para esto, mi Mariano, escuchad, escuchad que os vais a tronchar, ya veréis, es buenísimo. Mariano, cuéntales lo que te pasó cuando confundiste el champú con el matarratas, que decías, no hace espuma, no hace espuma… Es que a Mariano le pasa cada cosa…

En todas las pandillas hay una pareja caracol. Son las que están todo el día baboseándose. Su afán es demostrar al mundo lo mucho que se quieren. Si van a una cena y les sientan separados, se desesperan y entrelazan los pies por debajo de la mesa. Tienen palabras secretas que sólo les hacen gracia a ellos. Él dice:
- Cajonera.
Y ella le responde:
- Grapadora.

Y los dos se mueren de risa.

De las más conocidas es la pareja madre-hijo. Cuando salen a cenar con los amigos, si él pide una Coca-Cola, ella dice:
- Chato, no deberías pedir Coca-Cola, que te da gases…
Y dirigiéndose a los demás, aclara:
- No sabéis como se pone, se hincha como un zeppelín y, como no los puede echar…

Y si al elegir los platos él pide espagueti a la marinera, ella le recrimina:
- Pero Paco, si no te gustan.
- Pues entonces póngame ravioli, por favor….     ¿Cariño, a mí me gustan los raviolis?

La antítesis de esta pareja es la pareja profesor-alumna:

Ella suele ser bastante más joven que él, él bastante más cargante que ella;

A ella le encanta la cultura de él, a él le encantan las tetas de ella….

También existe un tipo de pareja que podríamos denominar Elena Ochoa: están deseando juntarse con otra pareja para hablar de sexo….      Les va el sexo oral: sólo hablan de lo mucho que lo practican y sacan a relucir todas las miserias…
- Ésta no tiene orgasmos, la única vez que creí que llegaba, en realidad, se trataba de un ataque de asma: “Ah, ah, ah…”.
Y ella contesta:
- Éste siempre está cansado, lo único que se le pone duro son las cervicales…

Y no olvidemos a la pareja Caroline y Charles Ingells, los de la Casa de la Pradera: lo hablan todo, pero en especial, hablan mucho con los hijos. Él entra por las noches en la habitación del mayor y le dice:
- Hijo mío, tenemos que hablar. ¿Crees que haber suspendido doce es bueno para tu futuro? Pero no te quiero agobiar… Encima de la mesilla te dejo las cien mil pesetas para eso que no me puedes contar, mañana hablamos y echamos unas canastas, ¿eh?

¿Y quién no conoce a una pareja de sosos?

 Nadie va a visitarlos. Nadie quiere salir con ellos y, en el trabajo, la gente comenta: “Qué alegría tiene que haber en esa casa, qué buenos ratos tienen que pasar estos juntos…”

Y así es, según consta en el registro, la última vez que se rieron fue en 1.984, con lo de la empanadilla de Martes y Trece.

Una de mis favoritas es la pareja activa: se aburren tanto el uno con el otro que se apuntan a todo. Son socios del Círculo de Lectores y tienen todos los libros de Gala y la colección completa de las obras de J. J. Benítez. Ella es de la asociación de padres, él entrena el equipo de futbito del colegio. Además, son miembros de un sindicato, presidentes de la comunidad, monitores de scouts, ella estudia esperanto, él toca el triángulo en una banda… ¡Lo que sea con tal de no verse!

Voy a terminar con la pareja perfecta: son la envidia de todos, encantadores, maravillosos. Si están juntos, son fantásticos, si están separados, también. Se quieren, pero no se agobian. Los amigos, cuando están en crisis, van a consultares a ellos. Pero un día, por sorpresa, ella confiesa:
- Lo hemos dejado, era insoportable, no lo aguantaba más….

¿Se reconocen en alguna de estas parejas?…     :)

que es sexo… y que no lo es… ?

Todos sabemos perfectamente que cuando se piensa en el sexo, es que se es joven; que cuando te pregunta tu hijo sobre el sexo, es que te vas haciendo algo mayor, y que cuando uno se pregunta por el sexo de las amigas de su hijo, es que ya se ha convertido en un viejo verde….

 En fin, el sexo es la eterna pregunta.

Creemos saber lo que es el sexo, pero no es del todo cierto.

 Por ejemplo, ahí teníamos a Bill Clinton: todo un presidente de EE.UU…. , un señor con estudios…    y sin embargo, dice que el sexo oral no es sexo. Yo creo que la opinión de Clinton en lo que se refiere a qué es o que no es sexo, no es fiable. Es verdad que se trata de una cuestión polémica y a veces la gente se excita demasiado hablando del tema. Así que vamos a poner algunos ejemplos prácticos de lo que es lo que no es sexo para evitar enfrentamientos.

Por ejemplo, si tú acompañas a tu mujer a una tienda de lencería… ¿Es sexo?          ¡Sí! ¡Uff! Cómo no va a serlo, esa tienda llena de tangas, ellas probándose sostenes, todo lleno de fotos de mujeres despampanantes, con saltos de cama, con piernas larguísimas, con tangas, wonderbras… ¡Joder, claro que es sexo!
¿Y qué me decís del sexo anal?   Un rumor, un mito urbano…  Nunca se ha visto, pero todo el mundo tiene una amiga que tiene otra amiga, que conoce a una amiga que es enfermera en Urgencias, que dice que está acostumbrada a ver llegar personas con objetos insertados en el orificio vedado, como se diría en México. ¿Eso es sexo? Francamente, depende:
Si es una botella de cerveza, no es sexo: es que tiene gases.
Y, ¿si es una merluza? ¿Eso es sexo? Pues no,… la verdad….    eso es nouvelle cuisine!!

Yo conozco el caso de un señor que llegó a Urgencias con un reloj de cuco encajado en salva sea la parte. ¿Es eso sexo? Podría ser zoofilia, al tratarse de un cuco, pero, joder, también podría ser artesanía Suiza…. ¿o no?

Y el urólogo ???        ¿es sexo?                   ¡Eso es sexo duro! !!!      Llegas a la consulta, te ponen mirando a La Meca, y te repente aparece un doctor, vestido correctamente con su bata blanca,serio,  se coloca un guante y te mete un dedo por el culo…    

Coño!!!! …..     Te quedas así…  paradito… con los ojos como el Dos de oros…  y le dices:
- Oiga, por lo menos me podía haber besado antes.
Entonces el doctor, con una amable sonrisa de oreja a oreja, te dice:
- Yo creo que está bien, pero para tranquilizarnos le vamos a introducir una pequeña cámara…
- ¡Oiga, si quiere que me quede tranquilo, deme un valium! Y además, ¿qué quiere decir pequeña? Para mí, pequeño es algo milimétrico. Para él, igual es un turista japonés, que también es pequeño y lleva cámara…

Qué es y qué no es sexo también depende de si eres hombre o mujer. Por ejemplo: muchas mujeres se quejan de que tienen que fingir el orgasmo. ¡A mí qué me importa! ¿No tienes tú que quedarte a dormir aunque no te apetezca?

¿Y si la cama chirría? ¿Es eso sexo? Pues sí, porque estás jodiendo al vecino.

¿Y el top less? ¿El top less es sexo? O sea, que te tiras un año saliendo con una tía hasta que consigues por fin verle las tetas, y luego se va un fin de semana a la playa… ¡y se las enseña a todo el mundo! ¿Es eso sexo? Eso no es sexo, es una putada.

Costumbres estúpidas

Es increíble la cantidad de costumbres ridí­culas, estúpidas o molestas, que ha adquirido el ser humano a lo largo de su evolución.

Cuando vivía en Madrid, todas las mañanas veía a la gente correr  y agitar su mano como un poseído cuando la puerta del autobús ya se había cerrado cerrado y empezaba a caminar…  Está clarísimo …  el huracán que provoca este movimiento detendrá seguro el vehiculo.   Otros se lo pasan  mirando el reloj cada tres segundos para comprobar,  nuevamente, que llegan tarde, otra vez, a trabajar.

Especialmente molesto era el  habito de algunos de entrar corriendo en el vagón del metro y pararse.  justo en el filo de la puerta…      Ah! Yo estoy dentro, tu te jodes…       – Uy, perdona, ¿que no puedes entrar tu también porque me he parado en medio de la puerta y empiezan a cerrarse? Lástima… Podrí­a entrar un poco más, porque hay espacio de sobra, pero eso implicarí­a sentido común….

 

Ahora bien, mi costumbre favorita es la comprobación del vací­o en un envase con cara de escepticismo. Porque si el bote es transparente, es obvio que no queda nada dentro… pero, ¿y el bote del cacao en polvo?

             -Cariño, perdona, me lo he acabado. Hubiera tirado el bote, pero es que me morí­a por verte mirar al fondo. Estas tan mono mientras compruebas otra vez lo evidente! 

Claro que, lo mas divertido es ver como se acaban los cereales o la leche justo antes de llenar tu bol.  ¿Nunca han agitado varias veces el brik con cara de desesperación recién levantados? Equivale, mas o menos, a descubrir que se ha acabado el papel higiénico cuando has terminado…

Una cosa que me saca de quicio es el tema de ‘Los Mensajes Divinos’  y  esos que ven de cualquier cosa un mensaje directo del mismísimo  Dios.   por ejemplo… Un tipo choca a otro coche  a 10.000 km por hora, están todos muertos menos él … y de buenas a primeras el tipo dice: “Ah, Dios me dice que he de conducir mas despacito la proxima vez… ” Sí, claro, Dios mata a una familia entera para que él conduzca mas despacito.
¿Por qué mierda le tocamos la barriga a las embarazadas? de repente.. ¿todos nos hemos convertido en doctores?.. Yo nunca he visto que le toquen los huevos al papá…

Otro tema increíblemente estúpido son … las preguntas estúpidas!!    por ejemplo…

Llamas a una pizzería y te dicen “Pizzería Sólo Pizza. ¿Qué desea?”   claro.. tu te quedas ahi…  callado unos segundos pensando la posible respuesta..    “Magdalenas!  quiero magdalenas!!…”  ¿Para qué pregunta que quiere?

Vas a Carrefour, y siempre te encuentras  a esa personita que no ves hace tiempo (entre otras cosas porque no quieres verla desde hace tiempo)     que te para y te dice “hola. Que tal. ¿De compras?”     ¿Y a tí que te parece??

Otra serie de preguntas estupidas…Estás en tu casa, te llama un amigo y te dice “Hola ¿Qué haces? ¿Dónde estás?”   Vamos a ver…  Me llamas al teléfono de casa y me preguntas donde estoy??? . Ah si, se ve que eres muy inteligente, si…  Para colmo te dicen “¿Qué haces?” que dan ganas de contestarle “ Pues ya ves… Estoy con una mano  en el teléfono, y con la otra me estoy rascando las bolas. ¿y tu?”
Lo peor: El médico te toca en la rodilla, gritas como una puta y que te va la vida en ello , y el médico te pregunta “¿Te duele ahí?”    No, nooo.. que vaaaa… ,simplemente grité porque tenía ganas de probar mis cuerdas vocales. Claro..  Te dan ganas de pegarles una buena patada en los huevos a ellos  y preguntarles “¿Le duele ahí doctor?”

En definitiva, el desarrollo intelectual (eso que llamamos cerebro) o de  de manos, brazos, piernas y pies han posibilitado que pueda reírme cada mañana observando como seguimos siendo primates costumbristas más animales que estas especies

el hombre es estupido por naturaleza

Así es amigos…  el hombre,  y por qué no también la mujer, son estúpidos por naturaleza….     Y lo demuestran los datos.    

Por ejemplo, según la última estadística publicada de moral, aprensiones y otros problemas socioculturales de la revista “Hola”, el miedo número uno de la humanidad, es el de hablar en público. ¡Me parece increíble que la muerte ocupe el segundo lugar! Y digo increíble, porque esto me lleva a la siguiente reflexión: En un entierro, el hombre promedio prefiere estar dentro de la caja de pino, que citando unas palabras a los parientes… que si los deseos se cumpliesen con tan solo pensarlos, más que a un entierro, asistiríamos a un suicidio colectivo.

 Y mira que para mí más aterrador es lo de tirarse en paracaídas, desde un avión que está volando a 3000 metros de altura y a una velocidad crucero  de más de 300 Kilómetros por hora….    

En serio es aterrador, que cuando estés cayendo, te surja la vil pregunta: ¿para qué coño llevo un casco…?

 Porque a ver, y seamos sinceros….  uno se lo pone como medio de protección ¿no? Quiero decir, que el casco, en el hipotético caso que te metas una yoya a 3000 metros de altura y a una velocidad media de 9,8 m/s² te va a amparar de todo peligro….verdad?    

Si es que hay muchas maneras de demostrar que a lo largo de la historia el hombre ha sido “poco listo”, pero la del casco es la mejor. Me lo imagino. El hombre, como ser racional que es, resolviendo el problema… ¿Qué solución podríamos dar a todas esas actividades en las que el cráneo sufre de múltiples dolencias, fisuras y desgarros…?. Y el hombre mostró su racionalidad. En lugar de evitar esas situaciones, tiene que inventar unos sombreritos de plástico y colorines, para seguir rompiéndonos la cabeza. Pero no satisfechos con el invento, tenemos que aplicar una ley que obligue a usar el casco. O sea: ¡es obligatorio proteger un cerebro que funciona tan mal que ni siquiera intenta evitar que el cráneo en el que reside se rompa!

 Otro caso de ser poco agraciado neuronalmente a  nivel colectivo:   Chalecos salvavidas en un avión!!!!

Jodó!!!    Esto ya me rompe los esquemas mentales sobre seguridad  y prevención de riesgos…

Si estoy volando a mas de 10.000 pies de altura y a una velocidad crucero de 900 kms/hora….y me estoy cayendo …  ¿para que cojones quiero un chaleco salvavidas?   No sería mejor un paracaídas????    Que estoy volando y no nadando!!!

 Pero amigos, esto no acaba aquí. No os creáis que el hombre es imbécil, solo en su aspecto colectivo no….  el hombre va más allá de lo imaginable…    , también es imbécil en su aspecto más individual.

 Todos nos creemos más inteligentes que los delincuentes. Ya sabéis, cada vez que pensamos: “me voy a meter en el mar, entonces escondo la cartera en las zapatillas para que no me la roben…” vale, mira tío, que tu cartera ha volado cuando vuelvas de hacerte esos larguitos delante de las chavalitas en bikini, es un hecho, pero al menos joder, no seas tan orgulloso y digas “Pues se me habrá caído dentro del mar” ¿En que parte del tanga la llevabas pillín?

 Ahora, en cuestión de orgullo, dentro de la humanidad hay una categoría especial. Adulto, comprendido entre 25 y 40 años, con trauma psico-infantil por hincharse a ver de pequeño películas de Superman. ¿Acaso nunca habéis visto a un tipo llevando un colchón en el techo del coche? Va por la autopista a 140 kilómetros por hora con esa cosa monstruosa y tiene la mano fuera de la ventanilla, sosteniendo el colchón. No importa lo que lleve ahí arriba, siempre “está ayudando” con el brazo. Esa es una muestra clara del pensamiento “superhéroe masculino”: el infradotado está convencido de que, si el viento intenta llevarse ese inmenso objeto rectangular a 140 kilómetros por hora, él puede estar tranquilo porque “lo tiene todo controlado”….

 En fin … Buenas tardes a todos…

salir de marcha

Hay una pregunta que todos los padres se han hecho alguna vez:

“¿Qué hacen nuestros hijos cuando salen de marcha?”. Y no me extraña, porque cuando los hijos salen por la puerta les dicen: –¿A dónde vas, hijo?
Y el hijo:
–Pues… Por ahí.
–¿Y con quién?
–Pues… con una gente.
–¿Y qué vais a hacer?
–Pues… dar una vuelta.

 ¿Y saben por qué los hijos son tan inconcretos? Pues por una gran verdad que todos los jóvenes saben, pero ninguno se atreve a reconocer. Y como yo esto de la juventud lo he dejado hace tiempo … , me da igual y lo digo:   el 99,95% de las veces que sales de marcha es un coñazo.

 Ahora la pregunta es:        ¿Pero por qué coño seguimos saliendo?

 Pues porque siempre pensamos:     “¿Si no salgo… y luego pasa algo emocionante…?     Y, sobre todo, ¿y si ligo?”.      Sí, porque no falla: basta que un día no salgas, para que te digan tus amigos: –  ¡Tío, tío , TIO!  ¡Ayer fue la leche…!   …   Acabamos con unas finlandesas bailando en un tren de lavado !!

 Y tú pensando: “Joder, y yo como un imbécil en casa viendo el programa del Moreno… que me lo podría haber grabado si eso… ”. 

Así que, claro, el sábado siguiente, aunque pienses que va a ser un rollo, sales. Y esto es lo que realmente ocurre en casi todas las noches de marcha:

 diez de la noche. Quedas con toda la peña para cenar. Y siempre elige restaurante un tío al que yo llamo El Scotex. Sí,porque es uno que se ha aprendido el truco de cenar en restaurantes caros y pagar a escote, es un chollo… y aprovecha para pedir lo más caro. Lo malo es que, para evitar que te time, te picas: ¿qué pide bistec? Tú, solomillo. ¿Qué pide gambas? Tú, centollo.

Y cuando llega el postre estás tan lleno, que te tomarías un cafelito, y ya está, pero El Scotex dice:
–Para mí una tarta de chocolate con salsa de frambuesa y láminas de menta.

Y tú piensas: “Joder, me va a salir el cafelitoo a 30 euros”.
–¡Pues a mí una mouse… de jamón ibérico… y láminas de menta!

Al final el cafelito te sale por 60 eurazos.    ¡Que se joda!      

 Doce de la noche.
Acaba la cena. Y siempre me surge la misma pregunta: ¿por qué no se decide el sitio adonde ir a tomar la copa durante la cena? Pues no, hay que decidirlo en la calle, muerto de frío:
–¿Y si vamos a Pingo’s?
–Uy, no, Pingo’s no, que estará hasta arriba.
–Bueno, ¿y si vamos a Funchi’s?
–Noo, Funchi’s no, que la música es muy mala…

¿Y al final cómo se resuelve esto? Pues como siempre, con indefinición.
De repente alguien tiene una idea brillante: –Oye, vamos al centro y allí vemos…

Y esta frase es mágica: convence a todo el mundo. ¡Yo creo que por eso el PP la copió: “Oye, vamos al centro y allí veremos…”.

 Una de la mañana.
Llegas al centro y hay que encontrar aparcamiento.

Y vale cualquier sitio con tal de que quepa el coche: en un vado, encima de la acera, dentro de un contenedor… Y por primera vez en toda la noche, sientes que estás de marcha. Sí, porque tienes que andar cuatro kilómetros desde donde aparcas hasta la discoteca.

 Las dos menos cuarto. Por fin llegas, y ya, tranquilamente, puedes… ponerte a hacer cola. Las colas de las discotecas son las únicas que haces sin saber si al final te van a dejar entrar.

¿Se imaginan hacer cola en la frutería y que al final no te vendieran los kiwis? “No, no …. a usted no le vendo kiwis,….  que lleva calcetines blancos     ¡el siguiente!”.        

 Pero si tienes suerte, a las dos y cuarto consigues entrar.

Y pasas de la marcha al rafting. Sí, porque en las discotecas, la gente se organiza en riachuelos. Y tú te colocas en uno, pensando que va a la barra y de pronto te ves en la puerta del baño: ¡mierda! Y ves que todos tus amigos han cogido el que va a la barra. Así que intentas avanzar contra corriente, pero no puedes… y les gritas a pleno pulmón para que te oigan :
–¡Voy al baño pero no os movááááis de ahíííí!

 Pero no cuentas con que las discotecas tienen una capacidad de movimiento propia, como las mareas. Y cuando por fin llegas a la barra, tus amigos han sido trasladados a veinte metros. Y en ese momento empiezas a acordarte de lo bien que se está en tu camita… pero vuelves a caer en la trampa y te dices a ti mismo ….:  no me voy, que deben de estar a punto de aparecer las finlandesas con una ficha para el tren de lavado.

 Así que continúas la expedición, y después de media hora consigues llegar hasta ellos, con la copa en lo alto, como si fuera un trofeo, y te dicen:
–Bébete eso rápido, que nos vamos a otro sitio!!
–¡¿A otro sitio?!
–Sí, ¿a dónde te apetece a ti?
–A mí????    , con lo que me ha costado conseguir la copa,     ¡a las Cibeles a celebrarlo como mínimo!

Pero salta uno:
–Vamos a Cunclis: cierra a las 10 de la mañana.

 Así que después de estar toda la noche por ahí, sudando, bebiendo y fumando, acabas en un sitio lleno de gente sudada, bebida y fumada.

 Sí, porque no es muy difícil saber qué tipo de gente vamos a un sitio que cierra a las 10 de la mañana:    los que no hemos pillado en toda la noche y vamos pensando: “Me quedan dos horas para pillar, voy a machete. Me vale lo que sea, si pesa más de 30 kilos y se mueve… Ahora, si es aquí donde pillaron mis colegas a las finlandesas, no me extraña que las llevaran al tren de lavado”.

 Al final sales de allí a las 10 de la mañana, sin haberte comido nada. Y de pronto ves en la puerta… un puesto de bocatas de jamón. Que no es ibérico, que no es de bellota… y sinceramente…  Yo creo que ni siquiera es jamón, pero a esa hora te comerías un guarda jurado.

 En fin, que si no sabían lo que es salir de marcha, yo se lo resumo:

dos horas peleándote con El Scotex, media hora discutiendo con tus amigos, hora y media aparcando, 45 minutos caminando, hora y veinte haciendo cola, y media hora vomitando.

 –¿A dónde vas, hijo?
–Pues… Por ahí.
–¿Y con quién?
–Pues… con una gente.
–¿Y qué vais a hacer?
–Pues… dar una vuelta…..     XP

Historietas de cuarto de baño

Les voy a hablar del cuarto de baño. Vaya tontería. Pues sí. Pero claro, teniendo en cuenta que pasamos en el susodicho más tiempo en nuestra vida que comiendo o trabajando (si no se lo creen pregúntenle a un funcionario, pregunten…), y ya no hablemos de practicar sexo, vamos.

Por ello me parece un tema interesante de conversación; pero sobre todo me interesa el tema de los baños públicos. De los baños privados no voy a hablar, todos sabemos bien cómo usarlo, salvo el puñetero bidé, que como es conocido, todos lo usamos para lavarnos los pies o dejar las toallas y ropa sucia mientras nos duchamos. No me digan que es para lavarnos nuestras partes íntimas porque eso es mentira. Primero porque es muy incómodo abrirte de piernas y sentarte ahí, apoyado en los bordecitos fríos que te deja tus partes del tamaño de un cacahuete; y segundo porque no entiendo qué orientación escoger: ¿mirando al grifo o mirando al tendido?. Tampoco voy a hablar de los ambientadores porque ese es otro caso por resolver. Qué ideaza lo de hacer que el cuarto de baño huela a pino del bosque y la montaña, para el niño y la niña.

Bien. Yo quería hablar de baños públicos; sí. Pero voy a hablar en particular del caso masculino; del caso femenino hay numerosísimos tratados, como aquél de “¿Por qué las mujeres van juntas al baño?” o el otro de “Como orinar sin tocar el váter con el culo, sujetando el bolso, el abrigo y fumando un cigarro“. Todo esto ya está muy bien tocado y no voy a entrar más ahi.

Es muy curioso cuando estamos en un bar y nos entran ganas de cambiarle el agua al canario y vamos hacia los servicios. Bien, una nota común: los servicios siempre estarán a tomar por culo dentro del bar, en el sitio más recóndito y menos accesible posible, porque claro, el dueño del bar no es bobo; mientras menos se vea, menos tentación de ir, que luego el que limpia es él.

Bien, llegas a la puerta: aquí está el primer dilema: te encuentras un monigote con un paraguas cerrado y otro con un paraguas abierto. ¿Qué coño significa esto? Por qué me haces pensar a las 3 de la mañana con la que transporto encima, tío… Y miras una puerta, y miras la otra. Es el juego de “busca las 7 diferencias”.

Coño, pero que esto es serio, oigan: qué fue de aquello del letrerito de Caballeros y Señoras? Joder, dame una pista, tío: en unos dibujines extraños, en otros “OS” para los chicos y “AS” para las chicas… recuerdo en un bar de tapas decorado al estilo de un coso taurino que para acceder a los baños tenías que pasar por detrás de un burladero (ejem) y la puerta de los baños era una montera y una peineta. Acojonante. Es que llegas a la puerta y te encuentras un puto triángulo con un rombo debajo. Miras al otro a ver si te aclara un poco más: una hilera de bolitas en forma de elipse. Ni puta idea. Hasta que caes: joder, una corbata y un collar. Vale, yo creo que soy corbata, así que, por aquí.

Bueno, y eso los que tienen algún cartel en la puerta. Luego hay otros que no lo tienen. Curiosamente la gente, ya acostumbrada, jamás se equivoca a la hora de elegir cuál es el suyo. Hay bares a los que llevo yendo desde hace años en los que jamás he visto un puñetero cartel. Eso sí, el día que lo pongan colocarán un puto jeroglífico de esos y nos joderán la vida.

Y ya estás dentro. Lo primero es que en los servicios de los tíos no sé como demonios lo hacemos pero todo está lleno de mierda, y los meaderos son lo más cutre que puede haber. Bien, si hay una hilera de meaderos siempre cogerás el que está en un extremo. ¿Para qué? para reducir las posibilidades de que venga un mariquita y se ponga a tu lado. Si llega un tío y se pone a mear siempre escogerá el meadero más alejado al tuyo. Eso es lo que hacemos los machos ibéricos. Si escoge uno más cercano, malo. Cuanto más cercano a tí sea el meadero escogido peor. Y si escoge el que está justo a tu lado es como para salir de allí cagando melodías. Otra cosa es cuando solamente hay dos. Claro, la situación es algo embarazosa. El silencio a veces está bien, y si vas a decir algo… ojito: mira a ver lo que dices y piénsalo bien o la puedes cagar rotundamente:

- ¡Joder, qué atasco tenía!
- Pues sí, es que no se puede beber tanta cerveza, tanto calimocho… no puede ser.
- Pues sí tío… mh, mh, bueno, yo ya he acabado. Que te sea leve la noche.
- Venga tío, yo me quedo aquí, no se si terminaré de cerrar el grifo…

Una vez entré en un servicio que tenía a la altura de la mitad de la pared todo espejos, y el agujero de mear (sí este es un método muy medieval) estaba en un esquinazo. Total, que levanté la cabeza y me ví la polla reflejada 7 veces. Como entre alguien a ver cómo coño me la escondo, cagüentó.

Sí, otra cosa curiosa es la de los agujeritos en el suelo. No salpicamos ni gota, oigan. Y es que los tíos nos tomamos lo de mear como un juego. Cuanto más pequeño es el agujero mayor es el reto de apuntar dentro. Eso sí, en casa meas como te sale de la brenca (qué chiste más fácil), no tiene mérito apuntar bien en el váter, y luego salpicas todo y tu madre, con razón, te suelta un sopapo.

Lo mejor es cuando te da un apretón del otro tipo. Porque claro, tú estás en tu zona de baretos guarra, donde los servicios son guarros… ¡no lo vas a hacer ahí, no vayas a coger la malaria, pájaro! Y te desplazas a 15 minutos para buscar un bar céntrico, de gente mayor, de tapeo, que suelen cuidar más los aseos. ¿Y cómo entras? joder, qué palo, entrar y no tomar nada. Es igual, entras disimulando, como que buscas a alguien. Te quedas mirando a todos. Cuando pasas la barra el camarero ya no te puede ver. Ya estás dentro. Y al salir… como si nada, a mí que me registren, yo ya he hecho todo lo que tenía que hacer…

Así que ya para finalizar todo este rollo, simplemente recordar aquél famoso dicho que aparece escrito a boli cutre en muchos cuartos de baño: “mea a gusto, mea contento, pero, so cabrón, mea dentro“.