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19
Feb
13

50 HECHOS QUE TODOS DEBERÍAMOS SABER SOBRE CHUCK NORRIS.

cab81_chuck-norris1.Un dia Chuck Norris estaba comiendo carne de ternera y cansado de comer lo mismo dijo hágase un animal del cual yo podria alimentar sin volar de mis patadas giratorias… y al instante se le cayo un testiculo, y se hizo un huevo…¡Enigma del huevo y la gallina resuelto!

2-.Chuck norris puede matar dos tiros de un pájaro.

3-.Hay 1424 cosas en una habitación promedio con las que Chuck Norris podría matarte. Incluyendo la habitación en sí.

4.Chuck Norris no duerme. Espera.

5.Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

6.Chuck Norris no juega a nada, lo gana.

7.Chuck Norris cuando defeca, deja el aire con olor a Axe.

8.Chuck Norris invento a su padre.

9.No existe la teoría de la evolución, tan sólo una lista de las especies que Chuck Norris permite vivir.

10.Chuck Norris fue a un Burger King, pidió un big mac … y se lo sirvieron

11.Los chavales dibujan su nombre en la nieve meando. Chuck Norris hace lo mismo en cemento.

12.En los exámenes de matemáticas de Chuck Norris, la respuesta a todas las preguntas fue “Violencia”. Por supuesto obtuvo un 10: Para Chuck Norris la violencia es la solución a todos los problemas.

13.Chuck Norris borró la papelera de reciclaje.

14.Cuando Chuck Norris corre sosteniendo delante de su cara unas tijeras abiertas y tropieza, todos a su alrededor se hacen daño.

15.Una vez una cobra mordió a Chuck Norris en una pierna. Después de cinco días de agónico dolor, la cobra murió.

16.Chuck Norris no sale de caza por que implica posibilidad de fallar. Chuck Norris sale a matar.

17.Chuck Norris es 1/8 indio. No tiene antepasados indios, es que se comió un puto Cherokee entero.

18.Chuck le echó un pulso una vez a Dios. Desde entonces los Papas bendicen con la mano izquierda…

19.Chuck Norris va a 1.000.000 km/s cuando esta quieto.

20.Chuck Norris ganó a un muro de ladrillos a una partida de tenis.

21.Chuck Norris no cree que haya 50 estados. Sólo hay uno: Estado de emergencia. Allá por donde pasa es una emergencia.

22.Chuck Norris no es un jinete del apocalipsis. El prefiere ir en todoterreno.Chuck-norris-300

23.Chuck Norris tiene el corazón de un niño. En un bote de cristal en su escritorio.

24.El grupo sanguíneo de Chuck Norris es 5W40.

25.Chuck Norris hizo su propio carrusel de feria empalando 20 caballos de verdad.

26.Chuck Norris hace el desayuno de los campeones. Literalmente. Se comió a Fernando Alonso, Tiger Woods y a Roger Federer en una sóla comida.

27.En la Segunda Guerra Mundial, Chuck Norris hacía respawn.

28.Chuck Norris plancha su ropa llevándola puesta.

29.Chuck Norris metió una vez un zapato en una jaula y cantó.

30.Chuck Norris le vendió su Dodge Charger del 67 a un amish.

31.El Chuck es la medida del sistema internacional del dolor.

32.Si Chuck Norris no te enseña una peineta….- simplemente te dice cuántos segundos de vida te quedan.

33.Si pones “Starway to Heaven” al revés, puedes oir a Chuck Norris tirándose a tu hermana, aunque no tengas.

34.Una vez Chuck Norris partició en la Ruleta de la Fortuna (Ruleta de la Suerte). Como tiró primero, los 30 minutos del programa consistieron en la ruleta dando vueltas. Ésta es la razón del cambio de plató del programa.

35.Una vez acusaron a Chuck Norris de intento de asesinato. Por supuesto quedó libre, ya que Chuck Norris no lo intenta, te asesina.

36.Chuck Noris puede ahogarte con el cable de un teléfono inalámbrico.

37.Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decir que había una stripper dentro.

38.Las Tortugas Ninja son una historia real. Una vez Chuck Norris se tragó cuatro tortugas enteras y cuando las cagó medían un metro ochenta y sabían kárate.chuck-norris-niño-rsm

39.Cuando Chuck Norris era pequeño y apagaba la luz de su cuarto… el Coco la volvia a encender muerto de miedo

40.Chuck Norris ganó un concurso sobre permanecer debajo del agua y ganó. Cabe destacar que su contrincante era pez.

41.Una hazaña famosa consiste en bajar las cataratas del niágara en un barril. Chuck Norris lo hizo en una caja de cartón.

42.Chuck Norris puede tocar el violín con un piano.

43.Una vez, Chuck Norris se tragó un cubo de Rubik y lo cagó resuelto.

44.Chuck Norris se ata los cordones de los zapatos con los pies.

45.Chuck Norris inventó el negro. De hecho inventó todos los colores menos el rosa, que fue inventado por Tom Cruise.

46.Vin Diesel puede ser muy duro, pero Chuck Norris le hizo protagonizar “Un Canguro Superduro”.

47.En su cumpleaños, Chuck Norris elige a dos afortunados niños y los envía al sol.

673551350554524-Chuck-Norris 48.Una vez Chuck Norris se apostó algo con Superman. El perdedor debía de llevar los calzoncillos por fuera el resto de su vida.

49.Chuck Norris puede no saber dónde vives, pero siempre sabe donde vas a morir.

50-Chuck Norris derribó un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: “bang”. El último fue en 2009.

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12
Dic
12

Premios Darwin

pues si señores mios…

A la espera que se declare de manera oficial a los finalistas de este año y podamos votar al absoluto ganador, les adelanto un par de documentos gráficos que merecen la pena examinar detenidamente e intentar entrar en la mente de estos ‘seres’ para digucidar QUÉ  es lo que pudo pasar por su mente y en QUÉ momento sospechó alguna de sus escasas neuronas que ese acto podria ser bueno o divertido…

Confío en que les guste…

 

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12
Sep
12

el apreton

El tema del que vengo hablar hoy no son las películas de terror, y sin embargo provoca escalofríos, sudores, sufrimiento, acongoje y, sobre todo,… es para cagarse.

Sí! Efectivamente voy a hablar del apretón.

Aquel que no lo haya sufrido será uno de esos ignorantes que piensa que el peor dolor es el de muelas o el dolor del parto, o el de un tiro en el estómago, o el de un cólico nefrítico, o incluso la tan socorrida patada en los cojones; el que sientes como si te despellejan y te echan sal por encima… sin embargo aquellos de vosotros que lo hayáis sufrido sabéis de lo que hablo, y seguro que se os ponen los pelos como escarpias sólo de pensar que puede ocurrir de nuevo en cualquier instante.

Porque lo peor del apretón es que aparece por sorpresa y entonces sabes que estás perdido.

Imaginad, es un sábado por la noche y estás con los amigotes en un lugar de marcha; de repente, sientes que se mueven tus intestinos, un retortijón te hace doblarte de dolor y piensas ingenuamente “este dolor lo soluciono yo con un buen pedo”. Y te vas acercando disimuladamente a los altavoces para que la música mitigue el sonido de tu incontenible ventosidad, el local está abarrotado, y como no te puedes aislar del resto, tienes que elegir a una víctima… así que colocas tu espalda junto al chulo aquel que guiñó el ojo a tu chica,… “Ahí va eso,¡Mamón!”.

Y …¡zas!.

Descubres horrorizado que tu pedo no era todo lo etéreo y gaseoso que deseabas, y tienes la seguridad que esa noche tampoco vas a tener sexo, pero esta vez es porque tú no lo deseas, porque por nada del mundo dejarías que tu novia viese el nuevo estampado de tus calzoncillos…. y lo peor de todo… sabes que has abierto brecha……

Tu pedo con sorpresa ha dejado el camino expedito (no es pedito) a todo lo que viene detrás. Y esto ya no hay quien lo pare. Y de repente sabes que en tu organismo se ha activado una bomba de relojería y ha comenzado la fatídica cuenta atrás.

Inevitablemente va a estallar. DIEZ, NUEVE…. . Te hubiera gustado estar en un restaurante… o mejor aún … en tu propia y añorada casita. Pero la fatalidad ha querido que te encuentres en un bar de marcha, el tiempo es un factor critico y ya no puedes elegir.

Te encaminas al baño. Al llegar hay cola…. .SIETE, SEIS…. se te pasa por la cabeza la posibilidad de matarlos a todos. Decides que, al fin y al cabo, eres un hombre y que puedes aguantar un poco más… CINCO… Lloras, gimes, te pones de rodillas y suplicas que te dejen pasar, que es una auténtica urgencia, a vida o mierda.

Ignoras sus carcajadas y avanzas hasta conseguir meterte en el único cubículo que hay en el baño. La puerta carece de cerrojo, pero a tí eso ya poco te importa. Estás contento porque hay taza, en lugar de un mísero e inmundo agujero en el suelo.

Sin embargo empiezas a fijarte en los detalles.

Colocar tu culete sobre las salpicaduras que luce ese inodoro podría producirte una úlcera de glúteo, o al menos algún sarpullido. Se te ocurre la genialidad de que podrías cubrirla con papel higiénico y entonces descubres, con horror que, efectiva y tristemente, que no hay papel higiénico. Y recuerdas con rabia que el sabio y desinteresado consejo de tu madre de llevar un paquete de kleenex en el bolsillo no era tan ridículo como te había parecido hasta ese momento. De repente aparece un rayo de esperanza cuando recuerdas que guardaste unas cuantas servilletas de papel de servilletas del burguer en el bolsillo.

¡Qué tíos más majos esos americanos!. Con razón están en todo el mundo. TRES, DOS … las colocas rápidamente cubriendo la zona de sentado, pero al contacto con la taza las servilletas se disuelven y empiezas a pensar que aquello no es un baño de diseño y que aquel inodoro no fue amarillo en el principio de los tiempos.

UNO y… se acabó, no hay más tiempo, te bajas los pantalones con presteza y desde una distancia razonable en la que tu vello púbico no corre el riesgo de teñirse de rubio apuntas con rapidez y…CERO.

AAAAAAAAAAHhhhhhhh….¡Qué gusto!…. eres feliz, ha sido como un orgasmo. La lástima es que no puedes relajarte y fumar un cigarrillo. Alguien golpea la puerta y la empuja, te das la vuelta para sujetarla con el culo procurando que tus pantalones no entren en contacto con ese suelo hábitat de sapos, culebrillas y seres uni y pluricelulares varios. Entonces contemplas el terrible panorama. Si Guillemo Tell hubiese tenido la misma puntería con el arco que tú con el culo posiblemente Guillermito, su hijo, el auténtico héroe del cuento, hubiera llevado toda su vida una protuberancia con forma de flecha en la frente.

Ya no quedan más servilletas en tus bolsillos.

Por cierto, ¡Ya podían fabricar las servilletas más grandes los yankees esos!. Sólo hay un modo de solucionar aquello…. sacrificar tus gayumbos. Sí, son tus gayumbos de la suerte, pero van a morir en acto de valor… . Así que te los quitas, te dispones a arreglar el desaguisado en la taza y una racha de aire fresco, te recuerda que lo primero es literalmente salvar tu culo.

No es que tengas un tarzanito colgando de los pelos, la familia numerosa de Chita cuelga en cada una de tus lianas. Y si no haces algo van a integrarse con tus vaqueros. Así que lo primero es lo primero: Utilizas tu talismán de la suerte para tu higiene personal.

Respiras y la situación es la siguiente: la gente llamando a la puerta, la taza coronada con tu obra churrigueresca, tus calzoncillos olorosos sujetos entre el pulgar y el índice de tu mano derecha… .

Estás francamente sorprendido de tu habilidad para separar los dedos que no hacen la pinza de los gayumbos.

Y ya sólo quieres salir huyendo de allí cuanto antes, entonces arrojas los gayumbos en la taza, tiras de la cadena…. y cuando ves que la taza atascada se va a desbordar sales corriendo de allí sin dignarte a mirar a nadie a la cara, agarras a tu perpleja novia con la mano derecha y al salir a la calle sabes que a ese local tampoco vas a poder volver porque la has cagado… mejor dicho… porque lo has cagado.

:)

04
Sep
12

Como entender a las mujeres.

 

Queridos compañeros masculinos ….  durante todo el tiempo de existencia humana en la tierra el hombre  se ha cuestionado infinidad de temas complejos ….

Durante estos siglos se han ido encontrando poco a poco, y con mucho esfuerzo, respuestas a casi todos ellos… Pero hay uno en especial que ha sido imposible resolver como enigma.

Hoy, aqui… desde este modesto blogseguimos sin encontrar esa piedra filosofal que nos deleite con la sabiduria celestial para lograr comprender estas preguntas insondables del universo del conocimiento.. PERO.. lo que si hemos logrado hacer es resolver las 10 primeras frases mas usadas por nuestras compañeras fememinas….

El resultado, como quien logra desentrañar el genoma humano se muestra aqui…

Compañeros… confio en que sepan hacer un correcto uso de esta sabiduria y lo transmitan a lo largo y ancho de nuestra tierra para que no sigan existiendo hombres perdidos y expuestos a cagarla con su pareja.

Entender a las mujeres no es tarea sencilla, ya que suelen utilizar frases que, de forma literal dicen una cosa, pero que cuando las utilizan quieren decir algo totalmente distinto…

SON UNA TRAMPA!!! :)

Para ayudaros en estas situaciones, les he traído un listado de las diez frases / palabras más utilizadas por ellas con su traducción de lo que realmente quieren decir cuando las utilizan… de esta forma estaréis siempre preparados y en estado de alerta ante cualquier situación y evitaréis discusiones que de antemano sabéis que están perdidas.

 

 

 

1) BIEN: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando creen que tienen razón y tú tienes que quedarte callado.

2) 5 MINUTOS: si la mujer se está vistiendo, significa media hora. Si tú estas jugando al playstation o viendo el partido y tienes que salir o hacer otra cosa, son sólo 5 minutos.

3) NADA: la calma antes de la tempestad. Quiere decir algo… y deberías estar alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente terminan con BIEN (mira el punto 1).

4) HAS LO QUE QUIERAS: es un desafío, no un permiso. No lo hagas.

5) GRAN SUSPIRO: es como una palabra, pero no verbal; muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por qué está perdiendo su tiempo peleando contigo, discutiendo sobre NADA (mira el punto 3).

6) OK: es una de las palabras más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Significa que una mujer necesita pensar muy bien antes de decidir cómo y cuándo hacértelas pagar.

7) GRACIAS: Una mujer te agradece, no hagas preguntas o no te desmayes, sólo quiere dar las gracias (pero si dice MUCHAS GRACIAS, es puro sarcasmo y no te está dando las gracias de verdad).

8) COMO QUIERAS: es el modo gentil de la mujer para decir vete a la mierda!!!

9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo algunas veces, pero se tuvo que dar por vencida y le tocó hacerlo a ella misma. Esto llevará al hombre a preguntar ¿Pero qué hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto número 3.

10) QUIÉN ES?: esta es sólo una simple pregunta, recuerda, pero cada vez que una mujer te pregunta ‘quién es’ en realidad te está preguntando: QUIEN ES ESA PU*A Y QUÉ ES LO QUE QUIERE CONTIGO???!!! ojo a lo que contestas si no quieres morir … tu vida esta en juego…

 

29
Ago
12

Lo mejor??? … Ser incompetente!!!

Para triunfar en la vida hay dos caminos:

El primero es ser un genio. Pero eso es muy difícil, hay que trabajar mucho, ir por delante de tu tiempo y, encima, la mayoría de las veces no te lo reconocen hasta después de muerto.

El otro camino es ser un incompetente, que es mucho más fácil y, además, te lo reconocen en vida. Por eso yo estoy pensando en convertirme en un incompetente, porque todo son ventajas. Para empezar, tienes muchos más modelos en los que fijarte. ¿Quién no conoce a un incompetente?.

Ya de pequeños, cuando se te rompía el tren, le decías a tu madre:
– Mamá, te lo pido por favor, que no me lo arregle papá.

¿Sí o no?. Otra ventaja de ser incompetente es que haces feliz a la mujer que más te quiere, tu madre. Tu madre siempre ha querido que hagas una oposición a funcionario, que es para toda la vida. ¿Y una madre va a querer algo malo para su hijo?. ¡NOOOO! ¡Pues ya está! ¡Incompetente para toda la vida!. Además, los que son competentes nunca llegan a nada. Vamos a ver, ¿cuántos jefes conocéis que sean competentes? ¿Y cuántos políticos?. En cambio,¡incompetentes hay un huevo!. Y es que ésa es otra cosa buena de los incompetentes, que son muy solidarios; cuando uno llega a jefe, inmediatamente monta a su alrededor una ONG: incompetente, tu jefe te reconoce como uno de los suyos.

No sé, un día, por ejemplo, te ve chupando los sellos por la parte de delante y te dice:
– Trujillo, cómo me recuerda usted a mí mismo hace unos años. Tiene un carrerón por delante, siga así, que el día menos pensado le hago subdirector.

Ser incompetente es mucho más cómodo. Los competentes se pasan la vida estudiando. Haciendo masters, cursillos, reciclándose… En cambio, para ser incompetente sólo tienes que aprenderte cuatro frasecillas.

Primera:
– Huy, ¿esto para hoy? ¡imposible!
Segunda:
– Qué más quisiera yo.
Tercera:
– Para lo que me pagan, ya está bien.
Y su frase preferida: – Chato, sólo tengo dos manos.

 

Otra ventaja del incompetente reside en que su abuela es inmortal.

La pobre mujer aguanta lo que le echen, porque el incompetente, para escaquearse del trabajo, cada dos por tres la está operando de la vesícula. Él sólo tendrá dos manos, pero su abuela debe de tener como doscientas vesículas, por lo menos…

En cambio, el competente tiene tanto amor al trabajo que si ve que la abuela está pachuchilla, así, así… la remata el domingo para poder ir a trabajar el lunes. O aprovecha un puente… para despeñarla.

La ventaja del incompetente es que con el mínimo esfuerzo consigue el máximo rendimiento, porque es un gran publicista de sí mismo.

Todo el mundo se entera de cualquier cosa que hace, por pequeña que sea:
– Bueno, pues voy a hacer estas fotocopias, que si no las hago yo no las hace nadie!!!
Y al rato:
– Ya he hecho las fotocopias, ¡me han quedado cojonudas!.

En cambio, del trabajo del competente sólo se habla el día que la caga.
– Martínez, coño, qué cagada… Bien está que se quede hasta las cinco de la mañana haciendo el Balance, pero se ha equivocado en dos décimas, se está jugando el puesto, mire Trujillo, ése sí que no se equivoca nunca.

Y es que los incompetentes tienen más tiempo libre. Si hay un marrón en la oficina, el jefe le pide a todos que se esfuercen para solucionarlo, menos al incompetente. ¿Pa qué?.
– Usted no hace falta que se quede, Trujillo, que tendrá cosas más importantes que hacer. ¡Menudo carrerón lleva!.

El incompetente tiene todas las puertas abiertas, porque incompetentes hay en todas las profesiones…. Ahí está el Tribunal Supremo, que debe de estar lleno, porque cada dos por tres sale el en periódico: “Supremo se declara incompetente”. Si ellos lo dicen…

Y lo mejor de todo, siendo incompetente puedes trabajar en una de las empresas más grandes y transparentes del mundo: Telefónica.

A los incompetentes de Telefónica se les reconoce enseguida por el tono y la energía que tienen:
– Información, buenas tardes, le atiende Marisa.
– Por favor, me daría el teléfono de Mercería Merce?.
– Como mercería no me sale Merce.
– ¿Y como Merce?.
– Como Merce no me sale mercería.
– Pues… ¿”mercería” tan amable de mirarme Bragas Merce?.
– Como no me dé más datos…
– Pues hombre, ella las suele llevar rosa.
– Así, sí, tome nota… Mercería Rosa.
– No, Rosa no, Merce!!.
– ¡Pues aclárese, que sólo tengo dos manos y a mi abuela la tienen que operar de la vesícula!.
– Vamos a ver, señorita, Mercería Merce, en la calle Infanta Mercedes.
– Como Infanta no me sale nada, pero como Mercedes me salen varios concesionarios.

Cosas así pasan continuamente, y mira qué bien va Telefónica. En fin, una pena que no haya más incompetentes… Que podría haber más, lo que pasa es que la mayoría no pasan de espermatozoides. En vez de ir al lío, en vez de penetrar donde tienen que penetrar, se entretienen haciendo el gilipollas por las trompas de Falopio!!!

:)

 

14
Jul
12

Noche de humor y comedia

Ayer viernes 13 en la cafetería Regia Comedy de Santa Cruz tuvimos nada mas y nada menos que CUATRO INCREIBLES HORAS de humor u comedia en estado puro.

Al son que nos marcaba La música de Fran Baraja y la Banda Reparte comenzó la noche con la presentación y el monologo de Juanka.

Yeray empezó a calentar motores dando lo mejor de si.

A continuación Aaron llevo a toda la sala (nada menos que 200 personas) a una carcajada continua cuando comenzó a realizar su monologo…
La verdad es que tio se merece entrar se cabeza en la Paramount Comedy. Si algún lector es de Tenerife le recomiendo encarecidamente que NO SE LO PIERDA si tiene la ocasión.

Y como remate final… IGNATIUS FARRAY
Que decir de el? Humor bestial, caótico, fuerza en estado muro… Y salvaje al 100%

en definitiva… Una noche inolvidable y deseando que se cuenca a repetir.
.

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16
May
12

¿Como saber si eres un Mago?

SABRÁS QUE ERES UN MAGO SI:

  • Para tener una moneda en la mano izquierda primero la tomas con la derecha…
  • Tus amigos te hablan por teléfono cuando pasa un programa de magia en la TV..
  • Acompañas a tu mujer o novia a la tienda de ropa y mientras ella se prueba un vestido tu te pones frente al espejo y practicas tus ángulos.
  • Alguien te da su tarjeta de presentación e involuntariamente comienzas a hacer back and front con ella …
  • Alguien te pide tu tarjeta de presentación y tu le das el As de diamantes …
  • En la tienda de importaciones compras mas juguetes que tus hijos porque tienes un nuevo truco en mente…
  • Compras dos ejemplares del mismo periódico y no los lees…
  • El paquete de cartas mas antiguo que tienes lo compraste hace una semana…
  • Te refieres a los pañuelos como sedas…
  • Observas un show de magia por TV. y alguien te pregunta como lo hacen contestas muy fácil, pero es un secreto y mentalmente te preguntas ¿ como diablos lo hacen?…
  • Cada moneda que recibes accidentalmente queda empalmada…
  • No vives en los Estados Unidos y llevas en tu bolsillo monedas de medio dólar…
  • Tienes mas paquetes de cartas que un casino…
  • Presentas a tu esposa como mi asistente…
  • Te vistes de negro en el aniversario de la muerte de Houdini…
  • Alguien pide un trozo de cuerda y tu sacas uno del bolsillo…
  • Te pones muy contento cuando recibes una moneda nueva en el cambio…
  • Nadie quiere jugar a las cartas contigo…
  • En una partida de poker te toca mezclar las cartas, pero no comienzas a mezclarlas hasta estar seguro que todos en la mesa te estén observando…
  • En el autobús nadie quiere sentarse junto a ti porque no dejas de mover las manos o hablar solo entre dientes con la mirada perdida…
  • El fontanero llega a tu casa a destapar el WC. y te dice que encontró unas monedas y un dedo de plástico…
  • Compras un truco en una tienda o en una convención y lo guardas en una caja. Después de un año abres la caja y exclamas que maravilla!!!!…
  • Acabas de leer estas líneas y estas moviendo la cabeza en forma afirmativa

FELIZ DIA A TODOS!!!! ;)




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