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02
Ago
13

Las Cajas de Bombones.

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Yo quiero hablar acerca de algo que todos sabemos que existe pero que nadie conoce lo suficiente: las cajas de bombones.

Sabemos que existen, las hemos visto… pero ¿Cuántas llegamos a abrir? Son como el cuerpo humano: Sólo las abrimos si es estrictamente necesario.

No las abrimos porque son un regalo. Ni aunque nuestros hijos estuvieran aullando de hambre.

Cariño, ya no queda carne de perro en la nevera, y los niños pasan más tiempo desmayados que conscientes… ¿no crees que ha llegado la hora abrir la caja de bombones ¿Qué le vas a decir? ¿que sí?, ¿y si mañana tuvieras que hacer un regalo…?

Son un regalo reciclable. Según nos llega la escondemos en un armario… además no es necesario abrirla, hemos desarrollado el oído a tales niveles que simplemente con agitarla ya decimos tate, bombones, al armario; Y allí se quedan hasta que seamos nosotros los que tenemos que hacer un regalo.

Las cajas de bombones ni se crean ni se destruyen, se reciclan.

Cuando nos la dan fingimos mucha ilusión. Como si se tratara de algo que nos hace falta, como unos guantes, una caja de herramientas… un marcapasos.

Bombones… ¿Quién te lo ha dicho?,… además a esta yo ya le había echado el ojo, … menos mal que me la regalas porque tenía pensado comprármela yo; Pero mientras, ya estás diciendo: “esta se la coloco a mi hermana por su cumpleaños”

Las cosas cambian si el regalador está presente. En ese caso estás atrapado, hay que abrir la caja por pelotas.

El ritual: Lo primero es quitarle el papel con todo el cuidado del mundo. Me tengo que comer los bombones por pelotas, pero al menos el papel lo regalo.

Somos novatos en lo de comer bombones, nos los comemos con miedo. No en plan: ¡hala, pa dentro!, No, no. Le damos un mordisquito… analizamos su sección. No sabemos con qué nos vamos a encontrar.

Es como la ruleta rusa. Todos los bombones son aparentemente iguales y tanto te puede tocar el delicioso praliné, como la temida naranja ….. amarga …. confitada……

NARANJA AMARGA CONFITADA ¡¿Qué retorcida mente sin escrúpulos puede inventar ese sabor?!, NARANJA bueno. Pero AMARGA y CONFITADA… Pero si la fruta confitada es lo que sobra de todas las cestas de navidad… ¿Por qué nos empeñamos en meterla dentro de los bombones?

Eso se solucionaría si se les marcara de un modo especial. Como se hace con los de licor.

Nadie se la juega con uno que este envuelto en papel rosado, o en celofán rojo. Ya sabes con qué te vas a encontrar… con el líquido pegajoso y con la cereza seca. Nadie se los come y todos en paz.

Pero si ustedes son pobres, como yo, lo más parecido a una caja de bombones que van a ver en sus vidas es la caja de Surtido Cuétara. La caja de galletas surtidas es como la caja de bombones de las clases proletarias.

Y la curiosidad es que, en las galletas surtidas, lo primero que desaparece son ésas que están envueltas en papelillo de color. Todo lo contrario que en las cajas de bombones.

Ahh…, deliciosas, chocolateadas y abarquilladas galletas. ¿¡ Cómo pueden estar en la misma caja que una que una galleta de arena!?… La han visto, ¿verdad? Una galleta que si la miras, parece arena. Luego la coges y dices Parece arena, La muerdes y dices Coño, esto es arena.

Cumplen las mismas funciones, se regalan, se llevan a meriendas… y sólo se sacan en ocasiones especiales. Por muy mal que vayan las cosas. Cariño, los niños han empezado a comerse a su hermanos muertos. No crees que deberíamos…

¿Qué le vas a decir? ¿Qué sí? ¿Y si mañana tuvieras visita?

La visita se va y los niños sólo tienen acceso a las galletas de arena o a las de cerámica… Pero en su mente hay una meta muy clara: el piso de abajo.!! SI…. , todos sabemos que hay unas normas: no se pasa al piso de abajo hasta que no haya desaparecido la última galleta de arena. Pero los niños tienen sus propias consignas: Muerte a las galletas de arena, el barquillo para el que lo trabaja.

El hombre tiene esa extraña manía de sacar lo bueno sólo para las visitas. La Coca-cola, la vajilla buena, las galletas danesas, los cacahuetes bañados con miel y ligeramente salados. ¿No es un poco absurdo? Es como si en un momento íntimo con tu mujer… te reservaras el orgasmo por si baja la vecina.

No lo entiendo, de verdad. … A disfrutar el dia!!!

05
Mar
13

Los Juegos de Mesa.

juego-de-parchis-chupitosNo se si son conscientes de ello, o no.. perooo…..

Yo soy un reconocidísimo experto a nivel mundial en un tema, que a nadie le importa un carallo:

los JUEGOS DE MESA…  y así nos va, a punto de terminar una partida a la oca y nadie sabe lo que hay que hacer, al final de la oca, la gran duda es como al aparcar un coche, ¿se llega y ya está, o hay que rebotar y rebotar hasta que se entra justo?

Nadie lo sabe, pero hay una frase, que resume las reglas de todos los juegos de mesa del mundo: No, es que en mi casa jugamos así.

Dicho eso, dicho todo, ya te puede pillar la poli jugando al tres en raya con cocaína que tu los miras con las pupilas dilatadas, y les dices: No es que en mi casa jugamos así….

Claro, es que todos estos problemas vienen porque las reglas de la oca no están escritas en ningún sitio, se transmiten de boca en boca, como el herpes… son como leyendas milenarias:

” … y dice el cantar, de puente a puente y tiro porque me lleva la corrienteeeee….”  ya, pero luego en cada casa el cantar es distinto, y a lo mejor estás en casa de un amigo y caes en una oca, y crees que de oca a oca y tiro porque me toca, y te dice: De eso nada, de pato a pato tiro yo y tu te esperas un rato.

Es que en mi casa jugamos así.

Y en lugar de solucionar este problema poniendo las reglas detrás del tablero, ponen un parchís. Yo es que me indigno, monopoly_pornosi porque hay juegos que son muy peligrosos, los hay que no se acaban nunca, ¿conocen alguna persona que haya terminado una partida de Monopoly? Es imposible, ya lo pone en la caja, edad aconsejable, de 9 a 99 años, para que te de tiempo a terminar la partida.

Otra cosa que les encanta poner en la caja, es el contenido del juego. Esta caja contiene: 4 fichas de colores, un dado, un tablero… ¿Para que lo ponen? Si además eso solo es cierto el primer día, si porque al día siguiente el cartel tendría que ser más bien: Esta caja contiene: un pie de los airgamboys y un botón que hace de ficha verde, el dado cogerlo del parchís.

Y aquí viene una de las más grandes dudas, ¿por qué desaparecen los dados?, ¿dónde se meten?

Yo tengo la teoría de que los dados son como Dios, o como las tijeras de la cocina, que dicen que existen pero nunca están donde se les necesita. Y sin embargo hay cosas que no las necesitamos para nada, y siempre están ahí; vamos a ver, los 8 y los 9 de la baraja española, ¿para que los siguen fabricando? Si son super-molestos, es como si yo ahora me empeñara en fabricar chicles con hueso, o con dos huesos.

Y luego tiramos enseguida a la basura, cosas tan importantes como esa carta blanca que tiene unas letras minúsculas, esa carta la tiramos enseguida, claro luego hay cosas de la baraja que no entendemos, si porque vamos a ver, un caballo es un caballo y un rey es un rey, ¿no? Todos sabemos lo que son pues porque los hemos visto en la Zarzuela, o en cualquier otro hipódromo…

¿Pero que coño es una sota?   ¿Para que sirven las sotas?     ¿Hubo un tiempo en que vivíamos gobernados por sotas?     ¿Se han extinguido ya?

Claro nadie lo sabe, por eso está esa milenaria tradición de que cuando se compra una baraja de cartas, lo primero que hacemos es quitar todas las sotas y substituirlas por lonchas de mortadela, ¿no?

Pues eso.. que  en mi casa jugamos así.

Muchas gracias y un abrazo!!!

14
Feb
13

La Higiene.

higiene¿Han observado la cantidad de tonterías que se han inventado últimamente con el rollo de la higiene? Ahora ya no basta con lavarse con agüita y jabón.

Ahora hay que ponerse desodorante, body milk, sales de baño, ¡hurgarse las orejas con bastones!….  Hasta ponerse una tirita en la nariz para arrancarse los puntos negros… Que digo yo: ¿eso no es racismo?

Y es que no hay límites. El otro día voy a comprarme un cepillo de dientes y me dice el dependiente:

– ¿Cómo lo quiere, con cabezal basculante, con las cerdas redondeadas, con el mango flexible?

¡Coño, yo sólo quiero un cepillo! ¿Y el hilo dental? Otra tonterÍa. De toda la vida, cuando tenías algo entre los dientes te lo limpiabas con el carnet de identidad…. o con la capucha del boli Bic. … claro que ya hoy en dia .. eso es imposible… a ver si con el chip del DNI te electrocutas por la saliva!!!!

Porque con tanto potingue es muy fácil equivocarse. Piensen en los desodorantes: hay desodorantes para la boca, desodorante para los sobacos, desodorantes para los pies. Anda que si te descuidas y te pones el de los pies en la boca… Te olería la boca a pies!!!!  :) . A pies limpios,eso si… pero a pies.

Y es que la higiene es como la droga, te metes, te metes y cada vez necesitas más. Ya no basta con quitar la mierda que se ve, ahora hay que meterse dentro de la piel y atacar a las bacterias. Antes le preguntabas a una señora qué era una bacteria y se creía que “la bacteria” era el mote de una vecina. Ahora cualquier madre sabe que tiene que limpiar a su niño por dentro hasta dejarle los intestinos tan limpios de bacterias como el inodoro. Porque resulta que tenemos hasta flora en los intestinos. Que hasta aquí hemos llegado. ¿Flora, yo? ¡Con lo que yo como! Yo, si acaso, tendré fauna!!

Lo que digo es que ya no basta con estar limpios, hay que estar higiénicamente limpios. ¿Y quien la culpa de esto? ¡Pues 4214.Toallalas tías! ¡La higiene ha sido siempre una cosa femenina! ¿Que no? La prueba es que existe el “baño María”. Pero ¿alguien ha oído hablar del “baño José”?    Porque la tía domina perfectamente el cuarto de baño!!! …. ella  allí está en su territorio: no hay más que ver cómo se hace el turbante ese con la toalla cuando sale de la ducha, que piensas: “Colega , estás delante de la reina de Saba”. Me pregunto dónde aprenderán a hacerse ese gorro tan perfecto. Yo lo he intentado y parezco Jomeini. Y luego se envuelven el cuerpo en otra toalla. Que ésa es otra…. ¿Cómo coño se sujetan las tías esa toalla para que no se les baje ni un milímetro????

No nos engañemos, nosotros no encontramos incómodos en el cuarto de baño. Porque el hombre, por mucho que se le hable de los limones del Caribe, si se moja, se encoge. Se encoge todo. A ellas, en cambio, hasta parece que les crecen las tetas. Las mujeres están tan a gusto en el cuarto de baño que cuando terminan de ducharse, en realidad sólo acaban de empezar. Me explico.

El otro día me estuve fijando y mi chica tiene un montón de botes. Y se los pone todos: la mascarilla del pelo, el acondicionador, la crema reafirmante, la anticelulítica, la hidratante, la leche corporal, el Cola-Cao…..Todo lo que pilla. Y cuando crees que ya ha acabado, vas al baño y le dices:
-Pero , ¿todavía ahí?
Y te suelta:
-Si, ahora me estoy quitando las pieles muertas.
¡Las pieles muertas!  ¡¡¡¡Las mujeres tienen pieles muertas!!!!!

¿Pero con quién acabo yo de echar un kiki… con el lagarto tia de la serie V? Y ésa no es la piel más rara de las mujeres, también tienen piel de naranja. Por eso las mujeres se lavan a la piedra, como los vaqueros. A la piedra pómez. Que alguno pensará: ¿Quién será el tal Pómez?. Pues muy fácil, ¡el único tío que se pasa a todas las tías por la piedra! ¿Que no?  :P

Las mujeres se lavan tan a fondo que hasta se compran unas bolsas enormes de algodones de colores en bolitas.     ¿Para qué?       ¡Pues para hacerse la prueba del algodón!             Y luego hay que depilarse… Esto a mí ya me da miedo. El otro día entré en casa y oí:
– Ah, ahhh….
Estuve a punto de coger el palo que hay detras de la puerta… . Perno…  sólo se estaba depilando.

Entre unas cosas y otras resulta más barato invitarlas a cenar que se laven. Eso sí, cuando salen están perfectas, felices, guapísimas y te dicen:
– ¡Venga, ahora tú!
Y aquí empieza el ritual higiénico masculino: de entrada nos miramos en el espejo y hacemos posturitas, escondemos la barriga, nos miramos la pilila…. ¿Es higiénico? No, pero nos gusta. Y si en ese momento entra ella, para disimular, le enseñamos la pilila y hacemos “el elefante”. Pero ella, sin inmutarse, te dice:
– Perdona, chato, no llevo las lentillas. Entonces nos metemos en la ducha y mientras nos estamos enjabonando… meamos ¿Es higiénico? No, pero nos gusta!! . Además esto tiene su explicación, los tíos meamos para marcar territorio, como los perros, y para demostrar que aunque nos duchemos, no nos estamos afeminando.

Cuando salimos de la ducha nos miramos en el espejo el champiñón, para ver cómo ha encogido, y piensas en lo que deben de pensar tus compañeros cuando te duchas en el gimnasio. Así es que te la tocas un poquito hasta que se recupera, buscas a tu chica y le vuelves a hacer “el elefante”. Como ya se ha puesto las lentillas, te contesta:
– ¿Pero tú estás tonto o qué? ¿Te quieres dar prisa?

Y para hacerle caso, agarras los gallumbos del día anterior, te los pones y sales corriendo del cuarto de baño. ¿Es higiénico? No, pero nos gusta.!!!!

:P

11
Ene
13

38 preguntas para meditar… y no obtener respuesta! :)

pensar

¿Alguna vez os habéis parado a reflexionar el por qué de ciertas cosas? Muchos de nosotros no dedicamos el tiempo suficiente a este tipo de reflexiones pero si lo hiciéramos, descubriríamos cosas realmente curiosas.

Por este motivo, hoy os voy a plantear una serie de preguntas curiosas para que reflexionéis un poco y pongáis el marcha vuestro cerebro para que no se quede obsoleto y fuera de juego. Algunas de estas cuestiones que planteamos son realmente curiosas.

1. ¿Por qué SEPARADO se escribe todo junto y TODO JUNTO se escribe separado?

2. ¿Por qué “abreviatura” es una palabra tan larga?

3. ¿Por qué los kamikazes llevaban casco?

4. ¿Por qué Bill Clinton tiene tan mal gusto con las mujeres?

5. ¿Cuál es la idea de esterilizar la aguja para ponerle a un condenado a muerte una inyeccion letal?

6. ¿Qué tiempo verbal es “no deberia haber pasado”? Preservativo imperfecto?

7. El recto… ¿es insobornable?

8. Si hay mas allá… ¿hay menos acá?

9. Si la piscina es honda, ¿el mar es toyota?

10. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar dónde se las busca?

11. ¿Qué significa NBA? … ¿Negros Bastante Altos?

12. ¿Por qué los virus, que no tienen sexo, nos joden tanto?

13. ¿Como pueden saber los ciegos si ya terminaron de limpiarse cuando van al baño?

14. En Francia, si alguien quiere pan francés… ?pide “pan francés” o sólo pide pan?

15. ¿Por qué en este mundo hasta los ceros, para ser algo, deben estar en la derecha?

16. ¿A quién le preguntan los guardias cuando se pierden?

17. En caso de guerra nuclear… ¿el electromagnetismo que producen las bombas termonucleares, podrá dañar mis videocassettes?

18. ¿Cuál es otra palabra para sinónimo?

19. ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

20. ¿Por qué cierran con llave los baños de las gasolineras… tienen miedo de que la gente los limpie?

21. ¿Si nada se pega al teflón, como lo pegaron a la sartén?

22. ¿Si un policía arresta a un mimo… debe decirle que tiene el derecho a permanecer callado?

23. ¿Si los vegetarianos comen vegetales, qué comen los humanitarios?

24. ¿Por qué las bailarinas andan siempre de puntillas? ¿No sería más fácil contratar bailarinas más altas?

25. ¿De qué color es un camaleon mirándose en un espejo?

26. Quiero comprar un boomerang nuevo, ¿como hago para deshacerme del viejo?

27. ¿Por qué los establecimientos abiertos las 24 horas tienen cerraduras?

28. ¿Por qué no fabrican los aviones con el mismo material que las cajas negras de los aviones?

29. Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, ¿Porqué el hombre sufre enfermedades patologicas?

30. Si una palabra esta mal escrita en el diccionario, ¿como lo sabríamos?

31. ¿Dónde se puede comprar agua condensada?

32. ¿Adán tendría ombligo?

33. ¿Cómo puede el pato Donald tener sobrinitos si no tiene hermanos?

34. Cuando una mujer esta encinta… ¿también esta en compact?

35. Cuando un jugador se va por la banda…¿el portero se va por los mariachis?

36. ¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?

37. ¿Por qué en las películas americanas nadie cierra el coche con llave?

38. ¿Puedo guardar el ratón de mi ordenador en el maletero con el gato de mi coche?

12
Sep
12

el apreton

El tema del que vengo hablar hoy no son las películas de terror, y sin embargo provoca escalofríos, sudores, sufrimiento, acongoje y, sobre todo,… es para cagarse.

Sí! Efectivamente voy a hablar del apretón.

Aquel que no lo haya sufrido será uno de esos ignorantes que piensa que el peor dolor es el de muelas o el dolor del parto, o el de un tiro en el estómago, o el de un cólico nefrítico, o incluso la tan socorrida patada en los cojones; el que sientes como si te despellejan y te echan sal por encima… sin embargo aquellos de vosotros que lo hayáis sufrido sabéis de lo que hablo, y seguro que se os ponen los pelos como escarpias sólo de pensar que puede ocurrir de nuevo en cualquier instante.

Porque lo peor del apretón es que aparece por sorpresa y entonces sabes que estás perdido.

Imaginad, es un sábado por la noche y estás con los amigotes en un lugar de marcha; de repente, sientes que se mueven tus intestinos, un retortijón te hace doblarte de dolor y piensas ingenuamente “este dolor lo soluciono yo con un buen pedo”. Y te vas acercando disimuladamente a los altavoces para que la música mitigue el sonido de tu incontenible ventosidad, el local está abarrotado, y como no te puedes aislar del resto, tienes que elegir a una víctima… así que colocas tu espalda junto al chulo aquel que guiñó el ojo a tu chica,… “Ahí va eso,¡Mamón!”.

Y …¡zas!.

Descubres horrorizado que tu pedo no era todo lo etéreo y gaseoso que deseabas, y tienes la seguridad que esa noche tampoco vas a tener sexo, pero esta vez es porque tú no lo deseas, porque por nada del mundo dejarías que tu novia viese el nuevo estampado de tus calzoncillos…. y lo peor de todo… sabes que has abierto brecha……

Tu pedo con sorpresa ha dejado el camino expedito (no es pedito) a todo lo que viene detrás. Y esto ya no hay quien lo pare. Y de repente sabes que en tu organismo se ha activado una bomba de relojería y ha comenzado la fatídica cuenta atrás.

Inevitablemente va a estallar. DIEZ, NUEVE…. . Te hubiera gustado estar en un restaurante… o mejor aún … en tu propia y añorada casita. Pero la fatalidad ha querido que te encuentres en un bar de marcha, el tiempo es un factor critico y ya no puedes elegir.

Te encaminas al baño. Al llegar hay cola…. .SIETE, SEIS…. se te pasa por la cabeza la posibilidad de matarlos a todos. Decides que, al fin y al cabo, eres un hombre y que puedes aguantar un poco más… CINCO… Lloras, gimes, te pones de rodillas y suplicas que te dejen pasar, que es una auténtica urgencia, a vida o mierda.

Ignoras sus carcajadas y avanzas hasta conseguir meterte en el único cubículo que hay en el baño. La puerta carece de cerrojo, pero a tí eso ya poco te importa. Estás contento porque hay taza, en lugar de un mísero e inmundo agujero en el suelo.

Sin embargo empiezas a fijarte en los detalles.

Colocar tu culete sobre las salpicaduras que luce ese inodoro podría producirte una úlcera de glúteo, o al menos algún sarpullido. Se te ocurre la genialidad de que podrías cubrirla con papel higiénico y entonces descubres, con horror que, efectiva y tristemente, que no hay papel higiénico. Y recuerdas con rabia que el sabio y desinteresado consejo de tu madre de llevar un paquete de kleenex en el bolsillo no era tan ridículo como te había parecido hasta ese momento. De repente aparece un rayo de esperanza cuando recuerdas que guardaste unas cuantas servilletas de papel de servilletas del burguer en el bolsillo.

¡Qué tíos más majos esos americanos!. Con razón están en todo el mundo. TRES, DOS … las colocas rápidamente cubriendo la zona de sentado, pero al contacto con la taza las servilletas se disuelven y empiezas a pensar que aquello no es un baño de diseño y que aquel inodoro no fue amarillo en el principio de los tiempos.

UNO y… se acabó, no hay más tiempo, te bajas los pantalones con presteza y desde una distancia razonable en la que tu vello púbico no corre el riesgo de teñirse de rubio apuntas con rapidez y…CERO.

AAAAAAAAAAHhhhhhhh….¡Qué gusto!…. eres feliz, ha sido como un orgasmo. La lástima es que no puedes relajarte y fumar un cigarrillo. Alguien golpea la puerta y la empuja, te das la vuelta para sujetarla con el culo procurando que tus pantalones no entren en contacto con ese suelo hábitat de sapos, culebrillas y seres uni y pluricelulares varios. Entonces contemplas el terrible panorama. Si Guillemo Tell hubiese tenido la misma puntería con el arco que tú con el culo posiblemente Guillermito, su hijo, el auténtico héroe del cuento, hubiera llevado toda su vida una protuberancia con forma de flecha en la frente.

Ya no quedan más servilletas en tus bolsillos.

Por cierto, ¡Ya podían fabricar las servilletas más grandes los yankees esos!. Sólo hay un modo de solucionar aquello…. sacrificar tus gayumbos. Sí, son tus gayumbos de la suerte, pero van a morir en acto de valor… . Así que te los quitas, te dispones a arreglar el desaguisado en la taza y una racha de aire fresco, te recuerda que lo primero es literalmente salvar tu culo.

No es que tengas un tarzanito colgando de los pelos, la familia numerosa de Chita cuelga en cada una de tus lianas. Y si no haces algo van a integrarse con tus vaqueros. Así que lo primero es lo primero: Utilizas tu talismán de la suerte para tu higiene personal.

Respiras y la situación es la siguiente: la gente llamando a la puerta, la taza coronada con tu obra churrigueresca, tus calzoncillos olorosos sujetos entre el pulgar y el índice de tu mano derecha… .

Estás francamente sorprendido de tu habilidad para separar los dedos que no hacen la pinza de los gayumbos.

Y ya sólo quieres salir huyendo de allí cuanto antes, entonces arrojas los gayumbos en la taza, tiras de la cadena…. y cuando ves que la taza atascada se va a desbordar sales corriendo de allí sin dignarte a mirar a nadie a la cara, agarras a tu perpleja novia con la mano derecha y al salir a la calle sabes que a ese local tampoco vas a poder volver porque la has cagado… mejor dicho… porque lo has cagado.

:)

04
Sep
12

Como entender a las mujeres.

 

Queridos compañeros masculinos ….  durante todo el tiempo de existencia humana en la tierra el hombre  se ha cuestionado infinidad de temas complejos ….

Durante estos siglos se han ido encontrando poco a poco, y con mucho esfuerzo, respuestas a casi todos ellos… Pero hay uno en especial que ha sido imposible resolver como enigma.

Hoy, aqui… desde este modesto blogseguimos sin encontrar esa piedra filosofal que nos deleite con la sabiduria celestial para lograr comprender estas preguntas insondables del universo del conocimiento.. PERO.. lo que si hemos logrado hacer es resolver las 10 primeras frases mas usadas por nuestras compañeras fememinas….

El resultado, como quien logra desentrañar el genoma humano se muestra aqui…

Compañeros… confio en que sepan hacer un correcto uso de esta sabiduria y lo transmitan a lo largo y ancho de nuestra tierra para que no sigan existiendo hombres perdidos y expuestos a cagarla con su pareja.

Entender a las mujeres no es tarea sencilla, ya que suelen utilizar frases que, de forma literal dicen una cosa, pero que cuando las utilizan quieren decir algo totalmente distinto…

SON UNA TRAMPA!!! :)

Para ayudaros en estas situaciones, les he traído un listado de las diez frases / palabras más utilizadas por ellas con su traducción de lo que realmente quieren decir cuando las utilizan… de esta forma estaréis siempre preparados y en estado de alerta ante cualquier situación y evitaréis discusiones que de antemano sabéis que están perdidas.

 

 

 

1) BIEN: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando creen que tienen razón y tú tienes que quedarte callado.

2) 5 MINUTOS: si la mujer se está vistiendo, significa media hora. Si tú estas jugando al playstation o viendo el partido y tienes que salir o hacer otra cosa, son sólo 5 minutos.

3) NADA: la calma antes de la tempestad. Quiere decir algo… y deberías estar alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente terminan con BIEN (mira el punto 1).

4) HAS LO QUE QUIERAS: es un desafío, no un permiso. No lo hagas.

5) GRAN SUSPIRO: es como una palabra, pero no verbal; muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por qué está perdiendo su tiempo peleando contigo, discutiendo sobre NADA (mira el punto 3).

6) OK: es una de las palabras más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Significa que una mujer necesita pensar muy bien antes de decidir cómo y cuándo hacértelas pagar.

7) GRACIAS: Una mujer te agradece, no hagas preguntas o no te desmayes, sólo quiere dar las gracias (pero si dice MUCHAS GRACIAS, es puro sarcasmo y no te está dando las gracias de verdad).

8) COMO QUIERAS: es el modo gentil de la mujer para decir vete a la mierda!!!

9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo algunas veces, pero se tuvo que dar por vencida y le tocó hacerlo a ella misma. Esto llevará al hombre a preguntar ¿Pero qué hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto número 3.

10) QUIÉN ES?: esta es sólo una simple pregunta, recuerda, pero cada vez que una mujer te pregunta ‘quién es’ en realidad te está preguntando: QUIEN ES ESA PU*A Y QUÉ ES LO QUE QUIERE CONTIGO???!!! ojo a lo que contestas si no quieres morir … tu vida esta en juego…

 

29
Ago
12

Lo mejor??? … Ser incompetente!!!

Para triunfar en la vida hay dos caminos:

El primero es ser un genio. Pero eso es muy difícil, hay que trabajar mucho, ir por delante de tu tiempo y, encima, la mayoría de las veces no te lo reconocen hasta después de muerto.

El otro camino es ser un incompetente, que es mucho más fácil y, además, te lo reconocen en vida. Por eso yo estoy pensando en convertirme en un incompetente, porque todo son ventajas. Para empezar, tienes muchos más modelos en los que fijarte. ¿Quién no conoce a un incompetente?.

Ya de pequeños, cuando se te rompía el tren, le decías a tu madre:
– Mamá, te lo pido por favor, que no me lo arregle papá.

¿Sí o no?. Otra ventaja de ser incompetente es que haces feliz a la mujer que más te quiere, tu madre. Tu madre siempre ha querido que hagas una oposición a funcionario, que es para toda la vida. ¿Y una madre va a querer algo malo para su hijo?. ¡NOOOO! ¡Pues ya está! ¡Incompetente para toda la vida!. Además, los que son competentes nunca llegan a nada. Vamos a ver, ¿cuántos jefes conocéis que sean competentes? ¿Y cuántos políticos?. En cambio,¡incompetentes hay un huevo!. Y es que ésa es otra cosa buena de los incompetentes, que son muy solidarios; cuando uno llega a jefe, inmediatamente monta a su alrededor una ONG: incompetente, tu jefe te reconoce como uno de los suyos.

No sé, un día, por ejemplo, te ve chupando los sellos por la parte de delante y te dice:
– Trujillo, cómo me recuerda usted a mí mismo hace unos años. Tiene un carrerón por delante, siga así, que el día menos pensado le hago subdirector.

Ser incompetente es mucho más cómodo. Los competentes se pasan la vida estudiando. Haciendo masters, cursillos, reciclándose… En cambio, para ser incompetente sólo tienes que aprenderte cuatro frasecillas.

Primera:
– Huy, ¿esto para hoy? ¡imposible!
Segunda:
– Qué más quisiera yo.
Tercera:
– Para lo que me pagan, ya está bien.
Y su frase preferida: – Chato, sólo tengo dos manos.

 

Otra ventaja del incompetente reside en que su abuela es inmortal.

La pobre mujer aguanta lo que le echen, porque el incompetente, para escaquearse del trabajo, cada dos por tres la está operando de la vesícula. Él sólo tendrá dos manos, pero su abuela debe de tener como doscientas vesículas, por lo menos…

En cambio, el competente tiene tanto amor al trabajo que si ve que la abuela está pachuchilla, así, así… la remata el domingo para poder ir a trabajar el lunes. O aprovecha un puente… para despeñarla.

La ventaja del incompetente es que con el mínimo esfuerzo consigue el máximo rendimiento, porque es un gran publicista de sí mismo.

Todo el mundo se entera de cualquier cosa que hace, por pequeña que sea:
– Bueno, pues voy a hacer estas fotocopias, que si no las hago yo no las hace nadie!!!
Y al rato:
– Ya he hecho las fotocopias, ¡me han quedado cojonudas!.

En cambio, del trabajo del competente sólo se habla el día que la caga.
– Martínez, coño, qué cagada… Bien está que se quede hasta las cinco de la mañana haciendo el Balance, pero se ha equivocado en dos décimas, se está jugando el puesto, mire Trujillo, ése sí que no se equivoca nunca.

Y es que los incompetentes tienen más tiempo libre. Si hay un marrón en la oficina, el jefe le pide a todos que se esfuercen para solucionarlo, menos al incompetente. ¿Pa qué?.
– Usted no hace falta que se quede, Trujillo, que tendrá cosas más importantes que hacer. ¡Menudo carrerón lleva!.

El incompetente tiene todas las puertas abiertas, porque incompetentes hay en todas las profesiones…. Ahí está el Tribunal Supremo, que debe de estar lleno, porque cada dos por tres sale el en periódico: “Supremo se declara incompetente”. Si ellos lo dicen…

Y lo mejor de todo, siendo incompetente puedes trabajar en una de las empresas más grandes y transparentes del mundo: Telefónica.

A los incompetentes de Telefónica se les reconoce enseguida por el tono y la energía que tienen:
– Información, buenas tardes, le atiende Marisa.
– Por favor, me daría el teléfono de Mercería Merce?.
– Como mercería no me sale Merce.
– ¿Y como Merce?.
– Como Merce no me sale mercería.
– Pues… ¿”mercería” tan amable de mirarme Bragas Merce?.
– Como no me dé más datos…
– Pues hombre, ella las suele llevar rosa.
– Así, sí, tome nota… Mercería Rosa.
– No, Rosa no, Merce!!.
– ¡Pues aclárese, que sólo tengo dos manos y a mi abuela la tienen que operar de la vesícula!.
– Vamos a ver, señorita, Mercería Merce, en la calle Infanta Mercedes.
– Como Infanta no me sale nada, pero como Mercedes me salen varios concesionarios.

Cosas así pasan continuamente, y mira qué bien va Telefónica. En fin, una pena que no haya más incompetentes… Que podría haber más, lo que pasa es que la mayoría no pasan de espermatozoides. En vez de ir al lío, en vez de penetrar donde tienen que penetrar, se entretienen haciendo el gilipollas por las trompas de Falopio!!!

:)

 




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