Posts Tagged ‘Pensamientos



23
Jul
09

La idea de la pareja perfecta

Cuando las personas se encuentran con dificultades en la relación, tienden a culpar a su pareja. ruptura

Ven claramente cuál es el cambio que necesita hacer el otro para que la relación funcione, pero les es muy difícil ver qué es lo que ellas hacen para generar los problemas.

Es muy común preguntarle a una persona en una sesión de pareja:

– ¿Qué te pasa?

Y que conteste:

– Lo que me pasa es que él no entiende…

Y yo insisto

– ¿Qué te pasa a tí?

Y ella vuelve a contestar:

– ¡Lo que me pasa es que él es muy agresivo!

Y yo sigo hasta el cansancio:

– Pero… que sientes tú, ¡¿qué te pasa a tí?!

Y es muy difícil que la persona hable de lo que le está pasando, de lo que está necesitando o sintiendo. Todos quieren siempre hablar del otro.

Es muy diferente encarar los conflictos que surgen en una relación con la actitud de revisar “qué me pasa a  mí”, que enfrentarlos con enojo pensando que el problema es que estoy con la persona inadecuada.

Muchas parejas terminan separándose a partir de la creencia de que con otro sería distinto y, por supuesto, se encuentran con situaciones similares, donde el cambio es sólo el interlocutor.

Por eso, frente a los desencuentros vinculares, el primer punto es tomar conciencia de que las dificultades son parte integral del camino del amor.       No podemos concebir una relación íntima sin conflictos.

La salida sería dejar de lado la fantasía de una pareja ideal, sin conflictos, enamorados permanentemente.

Es sorprendente ver cómo la gente busca esta situación ideal.

ruptura_amorosa“….Y cuando el Señor X se da cuenta de que su pareja no se corresponde con ese modelo romántico ideal y novelesco, insiste en decirse que otros SI tienen esa relación idílica que él está buscando, sólo que él tuvo mala suerte… porque se casó con la persona inadecuada…” (?) 

¡¡¡NO!!!    No es así.

No se casó con la persona inadecuada.

Lo único inadecuado es su idea previa sobre el matrimonio, la idea de la pareja perfecta.

En cierto modo, me serena saber que esto que no tengo, no lo tiene nadie, que la pareja ideal es una idea de ficción y que la realidad es muy diferente.

El pensamiento de que el pasto del vecino es más verde o que el otro tiene eso que yo no alcanzo, parece generar mucho sufrimiento.

Quizás el aprender estas verdades pueda liberar a algunas personas de estos tóxicos sentimientos.     La realidad mejora notoriamente cuando me decido a disfrutar lo posible en lugar de sufrir porque una ilusión o una fantasía no se dan. 

La propuesta es: Hagamos con la vida posible… lo mejor posible.

Sufrir porque las cosas no son como yo me las había imaginado, no sólo es inútil, sino que además es infantil.

(no es mío.. pero comparto este punto de vista… extraido de  ‘amarse con los ojos abiertos’)

17
Jun
09

la ilusion

A veces creer en la magia es cuestión de una carta que engaña a los ojos en una maraña de hábiles dedos…. Otras es más que eso…   

Estando en Londres hace casi un año por motivos de trabajo.. me acerqué a Covent Garden en un tiempo libre que tenía.  Este distrito londinense está dominada por tiendas, artistas callejeros y diversos elementos de entretenimiento…  pues bien ..

Recuerdo como paseando por la zona , un mago acaparaba la atención de unas cincuenta personas. Entre el público, un niño pequeño lloraba porque el mago no le había sacado para hacer un truco. “Eres muy pequeño para éste”, le dijo. El zagal se apartó del grupo y se sentó en un bordillo dando la espalda al público, a su familia y al artista. A mitad del espectáculo, el mago reparó en el muchacho y paró en seco. Tras un largo segundo en silencio, soltó las cartas que tenía en la mano quedando éstas esparcidas por el suelo. Se acercó a la acera y se sentó junto al chico. El pequeño miró a su lado y no pudo evitar sorprenderse. “Necesito lo que me has robado para hacer magia”, le dijo el mago en tono acusativo. El niño abrió los ojos hasta no poder más y respondió: “¡Pero yo no tengo nada!”. El mago se incorporó y se puso en cuclillas, frente a frente, colocando su mano junto a la oreja del niño. Aleteó sus dedos y, cuando todos esperábamos ver una carta saliendo del cogote del chaval, puso su índice en la comisura de la boca del niño y empujó hasta que consiguió una sonrisa: “Mi pequeño amigo, soy un ilusionista y necesito ilusión para trabajar” le dijo.

Y no hay cosa más cierta que esto…. hacer magia requiere llavar al público a un mundo de ilusión durante el tiempo Nino-sonriendoque llevas es espectáculo.  Hay que hacer que un adulto recupere la fantasía y la inocencia que tenia cuando esperaba a los Reyes Magos  nervioso en la cama …   Tiene s que lograr separar su lado lógico/cerebral   del lado fantasía .. si no logras eso …  tu espectáculo no sirve de nada  y por muy bien que ejecutes moviemientos … no pasaran de ”trucos de magia ”   a  ”Juegos de magia” .

27
Abr
09

El Arte de la Magia por Tamaríz

Dura… muy dura…  la mañana se presenta muy dura!!!      son las 9 de la mañana y el seminario ha terminado a las 6… hace tan solo 3 horas.

 tamariz2No se muy bien cómo calificarlo.. o mejor dicho .. no se escoger un solo adjetivo para definir a Juan Tamaríz: virtuoso, genio, maestro, superhombre….

 

No se trató de un seminario donde explica juegos que hace  o de cómo resolver conflictos …  trató sobre el Arte de la Magia. Nos hizo ver que debemos de entenderlo así para poder transmitir y expresar nuestro interior y nuestra  pasión por ella.

 

La magia es un arte en el tiempo donde no decae el interés del publico. La magia es el espejo de los sueños imposibles.. Al igual que el teatro es el espejo de la realidad… el ilusionismo es el espejo de los dioses… la gente vuela, hace levitar cosas, resucita a la gente una vez partidas por la mitad, lee la mente, cambia cosas…

 

No es un arte donde se use un aparte de nuestro cuerpo.. necesitamos controlar a la perfección  muchas características del resto de las artes..  el habla, la entonación, la narrativa, las miradas, el movimiento del cuerpo, la psicología, la manipulación de los dedos… jugar con las palabras para producir efectos visuales…

Pero sobre todo es un arte para el niño. No un arte infantil.. sino un arte para el niño.. Debemos sacar el alma de niño que todos los adultos mantenemos en nuestro interior lapidada por la razón, la sociedad, las normas, la lógica…  Debemos hacer que cada uno juegue con su niño interior y que ,por un momento, hayan vuelto a hacer sus sueños realidad.

Tiene que ser IMPOSIBLE lo que hagamos y a la vez FASCINANTE.. ¿Cómo fascinante? ¿Qué es fascinante?  Sencillo.. ¿recuerdas la ilusión que tenias de niño con la noche de los Reyes Magos?   Eso es fascinante!!!

 

Yo, por mi parte estoy totalmente encantado por que una figura de tamarizreconocida  fama mundial venga en persona a contarte sus pensamientos y sus inquietudes… Las cosas las entiendes de otra manera explicadas por el Maestro Juan.  Te plantea cosas que hasta ese momento.. no habías ni pensado.  Te hace sentir la magia en tu interior…  te crea un fuego dentro que te motiva y te llena de energía positiva. Energía que te apetece compartir con el resto de la gente que te rodea.   Sales eufórico tras haber estado con él.

Ha sido absolutamente increíble.

 

Su mujer, Consuelo, en la cena fue de gran ayuda también. Maga desde hace 36 años y con un nombre reconocido también, estuvo explicándome cómo solventar mis problemas de manipulación, ejercicios para mejorar mis movimientos…

Yo aluciné… es como si te encanta la música de Eurithmics y la mismísima Annie Lenox y el colega vienen a tu casa y te explican como hacer las cosas, como tocar, como cantar, como sentir la música…  y después se ponen a cenar contigo con una absoluta naturalidad como si te conocieran de siempre..

 

Solo puedo decir: Gracias Maestro por enseñarme Tu Arte.

23
Abr
09

urgencias hospitalarias

guay!   ¡Mola que la gente vaya al teatro, al cine, a la opera!      Lo peor es que cuando sales… ¡a ver qué haces! Con la manía que les ha entrado a los alcaldes de cerrar pronto los garitos, no sabes dónde meterte. Claro que yo controlo la noche. Sé donde hay que ir para encontrar marcha heavy: A las salas de urgencias de los hospitales. ¡Muy fuerte! ¡Joé, qué ambiente… eso es el mejor after hours que existe!

Lo primero que te encuentras, nada más entrar, es que allí cada uno va a su bola….  Uno llega allí con su madre doblada porque le ha arreado un cólico de riñón y la gente pasa de todo… ni puto caso…

 De repente ves a un tipo con bata blanca:
– Oiga, mire, mi madre que…
– Siéntese allí un momentito, que enseguida le llaman.  …   Y te sonrie…

¿Por qué piensan que allí sentada le va a doler menos que en casa? ¿Es que meten calmantes en los conductos de ventilación?

Así que nada, aparcas a ”mama” , que está hecha un cuatro la pobre, y te pones a mirar a la basca.    

 

¡Buah, qué ambiente!    ¡Selecto!     ¡Y cómo van vestidos!  

 

¡Supercómodos! En pijama y con la chaquetilla del chándal; en batín, desnudos y encima una manta… Que tú dices: “¡Joder, para un día que salen, qué poco se maquean! ¿No?” Pero bueno, que no te obliguen a ir de etiqueta ya es un punto…

Enseguida se empieza a llenar aquello: ¡atención!.

Llega una familia con un niño que se ha tragado la llave del aparador de la abuela. Mola porque ves que toda la familia ha salido junta de marcha: está el niño, la llave, la madre, el padre, la suegra, el abuelo, la chacha, y no se han llevado el aparador porque no cabía en el monovolumen…          Y todos gritando a la vez…       Y el médico no sabe ni lo que pasa, ni quién es el enfermo… ni le importa. Setecientos tíos montando bulla…

 

¡Y luego dicen que cierran los garitos por el ruido! Pues menudo escándalo hay en urgencias.

En el cartel de “Se ruega silencio” en vez de a una enfermera de los tiempos de Marisol con el índice sobre los labios… deberían poner a un celador con cara de mala hostia y guantes de boxeo. Sí, sí, como esos porteros de garitos que no te dejan pasarte de la raya…

Y luego, que no te hacen ni caso, aunque parezcas sacado de Impacto TV. Ya puedes entrar con el ojo en la mano y acercarte a la supervisora:
– Disculpe señorita, mire…
– Sí, sí… siéntese ahí un momentito que enseguida le llaman. .. y sonrie…
Por si te has perdido algo, siempre hay otro que lo transmite por teléfono:
– No, todavía no lo han visto… sí, el brazo cada vez está más morado, pero peor está el del ojo, ¡si lo vierais…!
Que no, que no echas de menos nada los garitos.

Hasta el ganado se parece. Por ejemplo: hay un tío que no se mueve para nada. Claro, en el pafeto piensas: “¡Jodé, qué pedo lleva ese!” pero aquí dices: “¡Joder, ese tío no se mueve” ¡Que está fiambre! ¡Está muerto…!”
– ¡Enfermera, este señor se ha muerto!
– Que se espere ahí, que ya le llamarán.

¿A que en las discotecas siempre te encuentras con el típico que dice: “Oiga, es que conozco al del guardarropa, paso un momento a saludar…” Pues aquí igual.
– Oiga, usted no sabe con quien está hablando, mi abuelo fundó la Cruz Roja y mi vecino es el ministro de Sanidad… ¡Quiero hablar con el inspector!
Sí… Sí…
– Siéntese, siéntese ahí un momentito que enseguida le llaman.

Allí no se hacen distinciones. Y además la peña está unida. Si el tío intenta colarse protesta hasta el muerto… A todo esto, tu madre retorciéndose con el cólico.
– ¡Ay, qué doloooooooor!
– Oiga, ¿no le pueden dar a mi madre algo para el dolor? ¡Sí, sí, ya sé, que nos sentemos aquí un momentito que enseguida nos llaman!

urgenciasY el caso es que yo ya… lo siento por mi madre, pero casi prefiero que no llamen, porque conforme avanza la noche hay más ambiente.
Hasta se organizan concursos, como en los garitos. Pero nada de Miss Camiseta Mojada, no; aquí gana el que tiene la cosa más rara:
– Me han sacado la basílica balear.
– Pues a mí me duelen las verticales.
– Yo tengo un gato enterito con uniforme.
– ¿Un gato enterito con uniforme?    Jodó !!
¡Luego te enteras de que tiene una gastroenteritis coloniforme!

En las esperas de urgencias siempre hay uno que huele mal y a su lado se queda un asiento vacío. Llegas tú y dices: “¡Huy, qué tontos! ¡Aquí hay un hueco libre! Te sientas, todos te miran… y a los dos minutos te levantas asfixiado y te tienen que poner la botella de oxígeno por hipoxia cerebral

¡Las sillas de urgencias…! Parecen sacadas de las películas de James Bond. Tienen un muelle que en cuanto dicen tu nombre sales disparado…
– Alberto Ruíz…
– ¡Yo, yo!

Da igual cómo estés, con el ojo colgando, los dientes en un kleenex… Sabes que tienes una oportunidad, sólo una. Como en las pescaderías: si dicen tu número y no estás, ¡el siguiente!

Eso explica también que el servicio siempre esté libre. Otra ventaja sobre los garitos. Todo el mundo se está meando pero no va nadie por si le llaman… Cuando no puedes más, meas con la puerta abierta. Da lo mismo que la gente te vea porque en urgencias se pierde el pudor. Ya no puedes más, vas… y justo en ese momento… – ¡Adela Perea!
¡Mi madre! Sales corriendo con los pantalones en los tobillos, haciendo el pingüino… ¡De verdad que mola! ¡Además, te dan pastillas gratis! ¡De colores! Que como se entere el alcalde, cierra también las urgencias, ya verán…

17
Abr
09

Deseo vs Desesperación

Felices de los que no desean nada, ya que nunca sufrirán decepciones. ¿Acaso todo el que desea algo juega a perder? ¿Es cierto que mientras más difícil sea conseguir lo que deseamos, lo deseamos con mas ardor?

deseoPero hay que distinguir entre querer y desear. Querer no es más que la aceptación de un bien o una satisfacción, que muchas veces viene del instinto o de la costumbre. Desear es necesitar algo tan desesperadamente que es casi imposible pensar o imaginar otra cosa que no sea una forma de satisfacer ese deseo. Además el deseo es necesariamente alimentado por la imaginación, ya que el deseo no cabe en los límites de la razón.

 

¿Es tan terrible la desesperación que causa el deseo? Si lo es… ¿por qué la buscamos? ¿Mientras más trabajo te cueste hacer algo mayor será la satisfacción el verlo terminado?…  ¿Y después qué?….  

desesperacion

La desesperación es más bien como el hambre que uno siente mientras uno prepara una cena muy cuidadosamente… uno tarda bastante, pero al saborear… ¿valió la pena?  … A veces…      En cambio, si uno se prepara rápidamente lo primero que vea, se quitará el hambre, pero no el deseo de comer bien, si es que hay.    Se podría decir que disfrutamos esa desesperación, ya que nos saboreamos el momento en el que nuestro deseo quede satisfecho. Es mucho peor el vacío de no desear nada, ya que al tener algo por que luchar (el cumplimiento del deseo), por más que duela, le da un significado a nuestra vida.

 

La vida en ese momento tiene el fin de satisfacer el deseo. Claro que hay otras formas de darle sentido a nuestras vidas, pero esta es de las más fáciles, y de las menos trágicas. Al dejar de desear algo, de luchar por él, nuestra vida pierde ese significado, dejándonos con un hueco el cual hay que llenar. Lo paradójico es que se desea llenar esa falta de deseo. Entonces, ¿nuestra vida perdió un significado, o ganó una paradoja?

¿Pero qué es lo que causa el deseo? Es algo bastante complicado.

Primero, uno desea lo que no tiene, pero no todo lo que uno no tiene es deseado. Además depende de lo que se desea. Tal vez sea para satisfacer un placer, pero no todos los deseos satisfacen placeres y no todos los placeres insatisfechos provocan deseos. Además parece ser que siempre el deseo va acompañado de cierto grado de egoísmo. A veces es una especie de curiosidad por lo desconocido, ya que cuando uno lo conquista el deseo lo deja de desear. O probablemente sea una necesidad de sorprendernos, y cuando nos deja de sorprender lo dejamos de desear. ¿Pero por qué habría de tener una causa específica?

Es cierto que los deseos no satisfechos nos traen decepciones. Pero los deseos satisfechos nos traen satisfacciones. ¿Cual es mayor? Creo que mientras más sufra uno, más apreciará los momentos de felicidad, y viceversa.

Sencillamente..  El que no desea nada no sufre decepciones, pero lamentablemente tampoco obtiene satisfacciones. Está más allá del deseo y la decepción. ¿En realidad es feliz? No es feliz, pero tampoco desdichado. Más bien se aburre de lo lindo. Entonces … ¿qué es mejor? Parece que no importa uno qué camino escoja, la balanza del deseo y el dolor siempre quedará balanceada por sí misma. Todo depende del espíritu de cada quién  el que se incline hacia un lado u otro cada vez….  

¿o tal vez estará en los genes de cada cual?

trisquel

27
Mar
09

menudo pollo con unelco!! (y más cosas)

Hay que ver la temporadita que llevamos en Tenerife.

El verano no fue verano ni de coña… si.. estuvo bien pero no fue verano tipico.  Desde Noviembre tenemos un pelete impresionante y demasiada lluvia. Unas malditas nubes bajas a unos 90 – 100 mtros de altitud solo parace que se han adueñado de Radazul  y la parte del valle de  Guimar permanece muy cubierto casi todos los días.calima1

 

Que ganas que venga el calor de una puñetera vez !!!   

Después de tanta lluvia (que ya tenía el coche con grelos en el techo)  vinieron casi dos semanas de calima. Este fenómeno lo trae el Siroco, que es el viento que proviene del desierto del Sahara y lo único que nos trae es un mogollón de tierra en suspensión.     Después de dos semanitas tragando polvo pero con muy buena temperatura  (eso si es de agradecer)   regresamos a las nuves y la lluvia.   :(

 

 

 

tormenta_electrica_en_tenerife

Pues bien .. ayer se presentó una tormenta a medio día con bastante aparato eléctrico.La  fotono es mía, es de Rafael Sanchez, pero fue así…. lo juro

Al parecer uno de los rayos cayó sobre la subestación de Caletillas.

La lógica y la teoría  nos dice que por un rayo en una estacion – subestación no debería ocurrir nada ya que hay medidas que previenen los daños y absorven el exceso sin problemas.. Pes bien. En tenerife no funcionan así las cosas. cayó un rayo y nos quedamos sin luz en toda la isla!!!  (menudos webos se gastan los de Unelco) …Imagínate el follon sin semáforos, tranvias parados y atascados, gente dentro de ascensores (el tema fue en hora punta) colegios cerrados… MENUDO POLLO!!!        :)      ¿como es posible que por algo así nos quedemos en toda una isla sin corriente? ¿donde estan las infraestructuras de Unelco? ¿no aprendimos hace poquito con el DELTA?    y lo mejor de todo es que los muy cabronazos siquiera se han disculpado por lo sucedido..  es un rayo y es un rayo.. con dos cojones.. !!    ayyysssss…. que lástima no trancarlos al doblar una esquinita a ellos solitos.. no te digo por donde les metia yo su  facturación mensual en ese momento…

en fin .. yo me he tenido que venir a la oficina desde las 6.30 para levantar toda la electrónica de red y todos los servidores ya que, por prevención, ayer mandé desenchufar absolutamente todo.  Todo bien.  A las 7.30 el dominio, servidores citrix, web, mail, isa, fortinet, antivirus, citrix web, sql, etc etc etc.. estaba ya a pleno rendimiento y aceptando las primeras peticiones de servicio de los más madrugadores de la empresa.  

Hoy es Viernes…. pero no creo que hagamos Viernes culinario.  esta tarde he quedado en casita con Ardiel y Lando para hacer un ensayo general y definir las entradas y salidas de cada uno.  Yo por mi parte se lo enseñé a Anita y Pepito ayer y les gustó… y eso es bueno ya que esos dos son los que más me critican cuando hago algo que no queda limpio…  (cosa que agradezco mucho.. alguien me tiene que poner las pilas..)

ya me entragron la Kawasaki Vulkan 500 del chapista.  La verdad es que ha quedado niquelada la moto. El tapicero ha dejado el sillón más bonito y mejor acabado que la propia fábrica.  y el depósito está impoluto y brillante brillante brillante..  A ver si puedo ponerla a la venta después en algún anuncio…    por si alguien no se ha enterado:

VENDO KAWASAKI VULKAN 500 Cc

kawa1   kawa2   kawa3  

mueca

 

TUTUUUUUUUUUU !!!!!  cambio de tercio..   este fin de semana se celebra el Mueca 2009.         Y qué es esto?  

Pues ni más ni menos que un Festival de Arte en la Calle. Esta edición se celebra en Canarias, más concretamente en el Puerto de la Cruz (Tenerife).   Las actividades estarán distribuidas por diferentes lugares del casco de la ciudad de Puerto de la Cruz, como la Plaza del Charco, Calle Quintana, Plaza Concejil y Muelle Pesquero junto a la Casa de la Aduana.  Sólo conozco a dos de los malabaristas que asisten BELGA y RAULEZ. y son verdaderamente increibles y muy muy divertidos.  Ahora mismo se encuentran en Córdoba en un a convencion de malabares y directamente .. de alli.. a tenerife (creo que deben de estar volando en estos momentos.. )   :P      Les dejo un video de ellos donde presentan su rutina de pelotas de rebote  …  merece ser visto.

04
Mar
09

Sentimiento de culpa

¿Saben ustedes de qué viven las joyerías? Del sentimiento de culpa. Porque hay tíos que ponen los cuernos, que tienen broncas con su pareja… … Y como luego se sienten mal, acaban comprándole una joya a su pareja. Y es que eso de que el amor es el sentimiento que mueve el mundo no es verdad… Lo que mueve el mundo es el sentimiento de culpa.Cuando uno nace, no sabe lo que es sentirse culpable… De pequeños, somos como Pinochet: tú puedes pasarte toda una tarde quemando hormigas con una lupa y te quedas tan tranquilo… no se te ocurre comprarles ninguna joya.

Pero esto dura poco. Porque el sentimiento de culpa es como los pelos del sobaco: naces sin ellos pero te van saliendo con el tiempo. Un día, alguien te pregunta:
– ¿Tú a quién quieres más: a tu papá o a tu mamá?
– Y como todavía no te han crecido pelos en el sobaco no piensas “¡Qué cabrón…!. Y sueltas:
– A mi mamá.
– Y se monta una…
– O sea, que no quieres a tu papá… ¿No te da pena?

Y te pasas toda la noche angustiado, imaginando que tu padre se suicida dándose cabezazos contra el televisor. Y tú te pones a rezar: “Por favor: que no se suicide mi papá, que no se suicide mi papá… que mañana ponen los Pokémon”.

Y lo peor es que a medida que vas creciendo, el sentimiento de culpa crece contigo. Un día coges una cogorza, le vomitas el coche a un amigo… ¡Y aunque tú no quieras te sientes culpable!
– Manolo, no me encuentro bien… ¿Tienes una bols…? ¡Boooooarjjj! Joder, tío, perdona, me siento fatal.
– Coño, Josema, que el coche no es mío, es de mi padre. – Deja, Manolo, no intentes animarme, me jode igual…

Pero el sentimiento de culpabilidad no para de crecer. Llega una edad en la que te sientes culpable por todo.

Estás sentado en el autobús, ves que sube una ancianita temblorosa. ¡Y se acabó lo de ir cómodamente sentado! Tienes que hacer todo el viaje con la cabeza retorcida, mirando por la ventanilla, haciendo como que no la ves… Que cuando llevas un rato piensas… “Hay que ver qué mal lo pasaban los egipcios! ¡Y qué poco respeto tenían por las abuelas!”.

¿Y cuando sales del ascensor y ves que tu portera está fregando el portal? ¡Te sientes un cabrón por no ser capaz de levitar! E intentas atravesar aquello de puntillas. Que pareces la lagartija esa del  National Geographic….
Menos mal que un día te das cuenta de que el sentimiento de culpa también es un arma… y decides utilizarla. Por ejemplo, para pedir un aumento de sueldo. Porque lo tuyo, más que un sueldo, parece un premio Nescafé: “Cien mil pesetas al mes para toda la vida”. Así que te metes en el despacho del jefe y le dices:
– Don Amalio, nunca me he pedido una baja. Cuando se murió mi padre, lo enterré en domingo para no faltar. Y gano tan poco que tengo la nevera vacía…
Pero tu jefe, que te ve venir, contraataca:
– Hombre, Gutiérrez, parece mentira: ha tenido diez años para pedirme el aumento y elige justo un momento en que la empresa está en crisis, estamos en medio de una fusión ,  mi hijo ha suspendido cinco y a mi se me acaba de romper el lápiz…. Y, además, no se queje, que yo a mi padre lo tengo sin enterrar desde hace dos meses esperando a que la empresa se recupere.

En ese momento te sientes tan culpable que te dan ganas de decirle:
– Perdone, don Amalio, si quiere me llevo a su padre y lo meto en mi nevera… Así la lleno.

De todos modos, donde más se utiliza como un arma el sentimiento de culpa… es en la pareja. Los tíos, cuando queremos algo de ellas, nos ponemos malos…
– Chata, baja tú la basura que tengo acidez.

¿Qué tendrá que ver? Es como decir: “Chata, toca tú la guitarra que yo tengo caspa”. Esto es lo que hacemos los tíos, pero lo de ellas es terrorismo emocional. Cuando quieren conseguir algo de un hombre… ¡lloran! Porque saben que eso nos desarma por completo…. Si ella quiere ir a ver la última de Russell Crowe, nunca dirá: “¿Vamos a ver la última de Russell Crowe?”. No… eso no es femenino. Ella espera a que te sientes en el sofá con la cervecita y las zapatillas… Y cada vez que la miras pone cara de José Luis Perales. Hasta que le dices:
– ¿Te pasa algo, cariño?
– Nada…
– Mujer, como tienes esa cara…
– ¿Y qué cara quieres que ponga, si ya no me quieres?
– Oye, pero ¿por qué dices eso?
– Pues porque ya no salimos nunca, ni al cine, ni a ver películas de Russell Crowe ni nada.
– ¿? 8(

En ese momento se te quedan los ojos como el dos de oros.. y sientes como el gusanito de la culpa crece y crece hasta convertirse en Godzilla… Y te sientes el miserable más grande del mundo mientras ella llora hecha un ovillo en el sofá…
Así que le dices:
– Venga, cariño, que le den al fútbol, vámonos ahora mismo al cine.

Maldito sentimiento de culpabilidad !!!! …

21
Feb
09

Cosas inutiles que nos enseñan en la escuela

El otro día me estuve fijando en Pepito cuando tenia que ir a la escuela. Y me quedé alucinado. Sin Palabras…  ¿Ustedes se han fijado en cómo salen los niños de la escuela?     Es algo espeluznante!!!   Salen despavoridos, corriendo en cualquier dirección, como endemoniados, empujándose unos a otros y gritando… como huyendo de algo acojonante que esta en el patio…     y claro… te paras y piensas: ¿qué les harán ahí dentro?

Yo recuerdo que de pequeño no salía del colegio de esa forma tan violenta. Francamente, yo la mayoría de las veces… ni entraba. A mí me decían:
– pepito: si quieres ser un hombre de provecho, vas a tener que estudiar un poco más.
Y yo les decía:
– Vale, pero si no quiero serlo, ¿puedo seguir como hasta ahora?

Pero a ellos les da igual, te cargan con un mochilón…    ¿han visto qué tamaños tienen??     y te dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza…     ¡Pero qué empeño en meterme cosas en la cabeza!           ¿No se dan cuenta de que no cabe?

Además, en el colegio se aprenden muchas cosas inútiles. Por ejemplo: ¿para qué se tiran tres meses enseñándote a diseccionar una rana? Coño, ¡que te enseñen a pelar una gamba!   (tremendamente más útil.. dónde va a parar… )

¿Y las matemáticas? Para empezar, te enseñan los conjuntos: estaban los conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos.   Muy bien!     me ha sido muy útil en mi vida saber esto.  ¿y a ustedes?

Ahora, eso sí…    el que realmente cambió mi vida fue el conjunto vacío: le enseñaba las notas a mi madre y ella me decía:
– Pepito, ¿y este cero en matemáticas…?
– Mamá, no seas antigua, esto no es un cero, es un conjunto vacío.

Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir.. (todo bien ahi.. )  Y te dices a tí mismo… : “Ahora me enseñarán a pedir un crédito en el banco…”            Pues no!!!              Lo que te enseñan es la raíz cuadrada… ¡Ay, amigos!               ¡Qué gran tema la raíz cuadrada!                    ¡Lo bien que me ha venido a mí saber calcular la raíz cuadrada…!                    Sin ir más lejos la he usado… nunca.                        Francamente, ¿a ustedes no les parece que ha llegado el momento de plantear este asunto al Gobierno? La raíz cuadrada tendría que ser voluntaria, como la mili.
Y luego llegaba el profesor y decía:
– Chicos, os voy a poner unos problemas.

Pues… cojonudo: Llevo una mochila de ocho kilos, me llaman Carabesugo, me roban el bocadillo… ¡Y encima viene este tío a ponerme más problemas!

Y dictaba:
– Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su primo y le quita otras dos y luego el perro se come una… ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito?                  Pues no lo sé, pero, francamente, si quiere mi opinión… Pedrito es gilipollas perdido….

Otra cosa que te enseñaban era el latín y el griego, las lenguas muertas… ¿A ustedes les parece bien que les enseñen lenguas muertas a los niños?     ¡Con razón por la noche no pueden dormir!

¿Y la sinalefa?         ¡Eso tiene que ser una guarrada!      Yo me negué a estudiarla directamente por que en mi casa eran todos muy pulcros.. y alo mejor me llevaba una guaya por hecar cosas de mayores.. …             Y hablando de cochinadas: también te enseñaban los gases nobles… Mire usted, a mí me parece muy bien que los nobles se tiren sus gases como todo el mundo, ¿pero es necesario estudiarlos?

La clase de música… Muy bien, en casa no te dejan gritar ni jugar al balón en el pasillo, pero puedes soplar la flauta hasta que se te salgan los higadillos. Y tu madre ni mu…    Total ….    para aprender a tocar “Debajo un botón, ton, ton…”

Por no hablar de la clase de gimnasia… ¿De qué te va a servir en la vida saber dar una voltereta?       ¿Y saltar el potro?              ¿Se imaginan que en un debate entre rajoy y Zapatero, fuese rajoy y dijese:      “Señor Zapatero, usted va a subir las pensiones y va a bajar la gasolina, pero, ¿sabe saltar el potro…? sabe usted saltarlo??      Déjese de demagogias… Salte el potro señor Zapatero, salte el potro”?         pues eso..

La única vez que yo estuve atento en el colegio fue cuando explicaron la reproducción humana.      Aunque tampoco me sirvió de mucho:   primero te hablaban de un guisante…   después de unas abejas que salían de su colmena y llevaban el polen por ahí..    Y luego te enseñaban unos dibujitos de una pareja en pelotas…             Que yo pensaba: ¿Y aquí quién de los dos tiene el guisante…?”            Pero ahí no se acababa el follón, porque yo sabía que había una cosa que se metía en algún sitio… Y además estaba la cigüeña… Con lo que me fui a mi casa pensando que la reproducción humana consistía en que una cigüeña metía un guisante en una colmena y una abeja lo esparcía… Muy bien…    Yo no quiero molestar, pero entonces. ¿para qué me sirve a mí la polla?

En fin, amigos, que según lo que nos enseñaban en la escuela, un hombre de provecho es un tío que habla lenguas muertas, come guisantes, da volteretas y toca la flauta…

¡Coño, este tío es Kung Fu!

18
Feb
09

como es posible?

es increible… verdaderamente.. es increible… hay cosas en la vida que no entiendes como ocurren.

satelite¿como puede ser que dos satélites, controlados por la NASA,  con sus orbitas establecidas por un centenar de fisicos profesores, con años de vida espacial y en un sitio TAN GRANDE como es el espacio… choquen entre ellos?    pero bueno.. ¿es que entre tantas personas nadie vio que tenian la orbita incorrecta?   ¿cuanto tiempo llevaban tomando cafe para no coscarse de tan grande error?   ….  

Por otro lado esta tambien la gamba submarina del otro día…  vamos a submarinover… Inglaterra y Francia organizan por separado unas maniobras navales en la que participan dos submarinos nucleares. .. repetimos separadas … no conjuntas…

Ya es dificil que coincidan en la misma fecha (vamos .. ni que las hicieran cada 15 dias) . Pues bien…  los dos coinciden en realizarla en la misma zona !!!

No solo queda ahi la cosa sino que para más INRI  los dos submarinos viajan a la misma direccion y a la misma profundidad (que estaban bajo el agua señores.. no surcando los mares tipo barco) … pues bien.. Van los colegas y se chocan…  ¿como es posible?      Anda que no hay que ser cenizo en este mundo para en un lugar tan grande como es el oceano (y tenemos 7 en el planeta, eh? ) coincidan dos submarinos nucleares el mismo día, a la misma hora, en el mismo metro cuadrado y se den la hostia del siglo  …    ¿pero no tienen radares esos cacharros? ¿donde estaba el tipo del sonar?  ¿en el baño?  ¿ y que hicieron?  ¿se pidieron los seguros?  ¿harian parte amistoso?   los reactores estaran intactos?   …   incomprensible…

ryutakawashimaY despues tenemos el increible caso del profesor Ryuta Kawashima.  (la foto es para que puedas reconocerlo facilmente por la calle y darle capones hasta que te canses…)

Pongamos en antecededente brevemente: el profesor Kawashima es un tipo que trabaja en la universisdad de Tohoku, en japón.

Esta universisdad es una mierdecita de universidad en el ranking mundial  y tiene un departamento don de este colega se dedica a investigar sobre el cerebro humano para ver cómo puede hacer que no  presente enfermedades tipo alzheimer y demas (jooooder con el departamento de la universidad de mierda).

Pues el colega fue el que desarrolló el famoso programa Brain Training para estos fines. Este programa lo compró BANADI que a su vez lo pulió habilmente a Nintendo. Se han vendido más de 17 millones de copias de dicho juego (sin contar sus posteriores versiones… que no son pocas) y ha generado un beneficio de más de 22 millones de dolares al año.  

Pues bien, segun la universidad donde trabaja el colega, a éste  le corresponde el 50% de las ganancias derivadas.. es decir… 11 millones de dólares  al año (si si… ONCE) , que sin lidiar legalmente  lo más minimo se lo daba la universidad  … así .. sin problemas….     pues OJO AL DATO…. 

El colega se fue a BANDAI, se postró en genuflexión típica , hizo las reverencias oportunas a los dueños y tuvo los SANTOS COLOJONES  de renunciar a semejante cifra diciendo que él consideraba que no había trabajado tanto como para ganar ese dinero y que estimaba que con un sueldo de 100.000 dolares era suficiente.  

Yo es que lo flipo!!    por un lado tengo grabada la imagen del tipo  alli arrodillado y los dueños de BANDAI mirándose con cara de asombro, con los ojos como el dos de oros,   no dando crédito a lo que les estaba diciendo el friki este…  Y  por otra parte supongo que su señora ( que debe de ser una santa… oiga…)   no sabría si llorar, darle un beso por ser tan integro .. o arrancarle la cabeza directamente con una patada giratoria  a lo  Chuck Norris nada más entrar por la puerta de la casa  por ser el tio más tonto de todo el planeta  (superando con creces a los dos capitanes de los submarinos anteriores y al jefe responsable de orbitas de la NASA).        

  Y para rematar la faena  aquí va la frase magistral del colega: ”prefiero trabajar que estar en una isla desierta viviendo la vida”   8/      

OLEEEEEEE.. dos orejas y el rabo!!!!!      si es que eee.. es    ‘pa matarlo’

11
Feb
09

Acerca de Dios…

¿Sabían que la Biblia es el libro más vendido del mundo? La Biblia es ese libro gordo que todo el mundo tiene, pero que casi nadie ha leído.

Y es que nadie entiende que la Biblia se pueda leer por placer. Sin embargo, yo últimamente la he estado leyendo y me ha parecido un libro muy interesante….      Sobre todo, me ha servido para saber cómo era Dios realmente.
dios¡Dios era la leche!    Aunque también  tenía sus cosillas. Yo no quiero molestar, pero muy trabajador, muy trabajador… no era, porque teniendo toda la eternidad por delante, el tío hizo el mundo en una semana.
Y no crean que se hernió, se levantó el primer día y dijo: “Hágase la luz”, y la luz se hizo. Pero que yo sepa, él no puso ni un enchufe. Y al día siguiente: “Háganse los planetas”. ¡Eso, háganse!        Que digo yo que se podía haber esforzado un poquito más, porque pudiendo hacernos de acero líquido como a  Terminator, nos hizo de barro como a los botijos.
A mí lo que me gusta de la Biblia es que Dios es partidario del nudismo (como yo).    De lo que no es partidario es de la fruta, porque no le importaba que Adán y Eva fueran en pelota picada por el paraiso, pero cuando se comieron una manzana se pilló un cabreo de cojones … vamos… que los echó del paraíso y todo….  ¡Oye,  .. pero con razón! ¿No le había dicho al colega  que no coja  las manzanas?   pues eso…
Dios era bueno, pero con un límite. ¡Por eso los castigó!       A Adán le dijo: “Tú ganarás el pan con el sudor de tu frente”.   Y aquí tengo yo  una duda. ¿Ya había pan en aquellaépoca?   y    … ¿Bimbo o en baguette?            Y a Eva le dijo “Y tú parirás con dolor”.   ¡Que anda que no le ha tenido que dar rabia a Dios que inventasen la epidural!    ¡Es queeeee  ….  ya son ganas de llevarle la contraria al hombre…. !
A Dios le pasa lo que a todas las buenas personas que conocemos:  da la mano y le cogen el brazo. Y para muestra un botón:   Ahí están los babilonios.        Se ponen a construir la torre de Babel para ponerse al nivel de Dios. ¿Pero qué falta de respeto es ésa? Ya lo dice el refrán: “Cada uno en su casa, y Dios en la de todos” ¡Y no al revés, coño

Claro, Dios se enfadó y una gran voz reverberante y en OFF dijo: “Por vuestra ambición os condeno a que a partir de ahora, si queréis entenderos, os tendréis que dejar el sueldo en fascículos para aprender idiomas. Eso sí, con el número uno, recibiréis las tapas de regalo”. ¡Y es que hasta enfadado el hombre  era buena gente!
Pero sobre todo, de lo que si me he dado cuenta despues de leer la Biblia, es que  Dios tenía un sentido del humor tremendo…. ¡que jodio!     :P      Un día habló con Noé y le dijo: “Oye, construye una barca, que voy a inundar todo esto”. Y  va Noé se lo creyó sin más…   increible también el tal Noe…     Y se puso a construir un barco en medio del desierto.        Que no veas el cachondeo de los vecinos:         “Pero Noé, ¿tú estás tonto? ¡Si aquí no hay playa!    jajaja, jejejeje  …..  “. “¿Quién te crees que eres? ¿Chanquete?   jajaja, jejeje…. ”    en fin .. para haberlo visto..

Yo realmente creo que Dios no iba a inundar nada, pero cuando vio a Noé tan ilusionado con su arca, dijo: “¡Venga vaaaaa, voy a mandar el diluvio, pero sólo una vez, ¿eh?”.
También fue muy buena la que le gastó a Abraham, a quien dijo: “Sacrifica a tu hijo”. Y el otro: “Ah, pues vale”. Es que los hombres se lo tomaban todo en serio…        Menos mal que Dios le paró: “¡Eh!, ¡Abraham, suelta el machete!, ¡que era coña, tío!”.  ¡Qué bromista!

Claro, y yo pensando.. a lo mejor por eso es famosa la  Gracia de Dios.
Si es que Dios como digo  ra muy gracioso, vamos, un cachondo mental. Eso sí, yo creo que alguna vez se le fue la mano, porque lo que le hizo a Job  mas que gracia fue putada…  Con Job se cebó.             Dijo Dios: “Me he enterado que hay un tal Job que cree en mí por encima de todas las cosas. Vamos a comprobarlo”. Para empezar, a Job le cagan unas golondrinas en los ojos y le dejan ciego, después lo arruina, se carga a su mujer, se carga a su hijo, descuartizan a su hija… Y tras cada prueba, Dios mandaba a dos ángeles para preguntarle: “Oye Job, ¿sigues creyendo en Dios por encima de todo?”. A lo que Job les decía: “¡Pues claro, anda que no creo! ¡Lo que no entiendo es quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza!”.
Yo no quiero ofender, pero a veces más que bromas, parecían putadas. ¡A Dios sólo le faltó hacerle, a Job, del Atlético de Madrid! Esa sí que hubiese sido una buena broma y no lo de las cagadas de las golondrinas. Pero Dios sólo quería hacer unas risas, no quería ensañarse.
Era un tío simpático, de verdad, ahí está la Biblia que lo prueba.   :P

 

PD: espero no haber ofendido a nadie..




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